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一百三十二出走
眼望着厨房布帘,可等了又等,等了再等,等到最后,爹爹转身进了厨房,端出了一碗做好的鸭肉卷,轻轻放到了床沿。
心突然翻了个跟头,撞击到受伤的内腹,好痛。
我盯着那仿佛还有些余温的鸭肉卷,良久。出口的声音仿佛不是自己的:“他们……他们呢?还有菜要做吗?他们怎么不出来?让他们出来,告诉红依我要吃热乎的,不要凉的,让他重做,告诉绿意,不用帮他哥,我要听他吹萧,快点,快点去告诉他们！”
爹爹轻轻蹲下,看着我说:“吟,他们……走了。”
我囔囔自语:“走了?走了……为什么走?为什么?我难看了,他们就要离开我吗?是吗?”
爹爹轻声叹息,若悲秋的风:“吟,爹爹会一直陪在你身边。”
我内心的痛在翻滚,成一波一波的浪,好像要把我淹死灭顶,颤抖的唇仍在自言自语语:“不会的,不会的,他们怎么舍得我……不会的……不会……”
我一把抓住爹爹的手,尽管用不上力,但仍旧死死攥住,声音嘶哑的吼道:“不会的！他们不会离开我！难道我丑了,就没人要了吗?为什么?为什么?”
哥哥忙压住我企图直起的身子,激动道:“他们走了,难道你就不活了吗?难道你就要祸害了自己的身子?他们走了,是他们的选择,你若再如此不爱惜自己,我也要离你而去！”
我好像已经钻进了极端的角落,一听谁说要离开我,就狂躁不已,身体扭动,开始挣扎:“好,你们都走！都走！我不希罕！我已经这样了,不会拖累你们,都给我滚！都给我滚……滚……”越吼越小声,最后全部淹没在汹涌的泪海中。
哥哥突然抱住我,声音都在颤抖:“对不起,对不起……别激动,原谅我……哥哥不会离开你,不会……”
我所有委屈的堤坝,仿佛都在那一瞬间崩塌,疯了似的嘶吼到:“滚！我不要你,不要！我谁都不要了！你们嫌弃我好丑,我自己都开始讨厌自己,你们都滚！我谁也不想见,不想见！”
若熏跪在床边,仰起莹满泪水的大眼:“吟吟,别这样,别这样,这一切都是我不好,如果我……”
我已经无法安静,就像一只被打了好久安眠药的猛兽,突然清醒,我暴躁的想要吃人:“没有如果,没有如果,我讨厌你们！讨厌你们！在我受折磨的时候,你们都再哪里?在我需要你们的时候,你们都在哪里?我不停的流血,不停的哭泣,你们又在哪里?我不要！我不要我的灵魂又回到这个身体里,我怕看到自己现在的样子,怕看到你们！我恨！恨你们每一个人！都滚,我谁都不要了！”声音沙哑中用泪洗涤了自己的伤口,痛吗?太多的疼痛已经如此,注定了某一块位置的麻木。
屋子里的每一个人,都被我吼得面色苍白,身体摇摇欲坠。
可我一声声激动的高吼,却从来没有停止过,直到伤口再次破裂,都始终无法让我安静下来。
最后,众人在我无数遍的怒吼中,怕我如此的自残,终于默默转身,走了出去……
望着他们的背影,就像我们之间注定的转身,无法继续的交集,就像要走出我的生命里,这样,也许更好……
等我哭够了,闹够了,发泄够了,毫无力气了,才像只空洞没有生命的娃娃那样,木纳的对着旁边不发一言的花蜘蛛,问着设定好的程序:“我什么时候可以行走?”
“伤口又被你扯开,看样子,最少需要一个月。”
“我现在就想走,可以吗?”
“应该不行。”
“应该不是绝对,花姬,你带我走吧。”
“你……第一次叫我的名字哦。”
“带我走,不要让他们知道。”
“这个问题,我真的要好好想想,真害怕他们找到我后,人家会碎尸呢。”
“带我走,如果你不怕我恶心,想要我,我随时可以给你。”
“这个……那个……好吧。”
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坐在华丽的马车里,是一种关于奢华生活的享受。但如果全身是伤,就算坐到超级豪华的马车里,怕就是另一种关于苦难日子的折磨了。
花蜘蛛果然很有办法,以我刚才的狂躁为题,说我病情严重,且急剧恶化,怕撑不过明晚,让大家去寻找千年血灵芝。对于留守人员更是百般折腾,说什么时间怕是来不及了,如果找不到血灵芝,就先弄棵千年人参来补补元气。结果,留守的也疯了似的跑了出去,为我找千年人参去了。
就这样,花蜘蛛简单的留了一张字条,让病入膏肓的爹爹将找到的血灵芝吃掉,不然以后想活着见我都难。然后,抱着我,雇来了一辆大官级别的豪华马车,在全城戒备的紧张状态下,亮出洪仙儿闪闪亮亮的大牌子,大摇大摆受人恭敬的出了城门。
车子在一摇一摆间晃动,花蜘蛛把我抱在怀里,减少了我不少的痛苦。我闭着眼,闭着心,不知道他要带我去哪里,好像没有什么东西是我在乎的。只要离开他们就好,没有我的拖累,他们一定能逃出帝京。
本以为花蜘蛛会在城内,为我找另一处栖身之所,却没想到他竟然能直接带我出‘帝京’。而我现在出来了,却变得分外茫然,不知道自己应该去哪里才好。突然间觉得世界之大,好像就从来没有过一处,只属于我的地方。
我在发烧,而且越来越热,花蜘蛛的低声咒骂从来就没有停止过。我的脑袋垂在他脖颈处,嘴里发出唔唔的沙哑笑声。他问我笑什么?我含糊的说他像个骂街的泼夫。他说我这么说他有失公道,其他女子都说他是荡夫。我点头,表示同意,然后沉沉睡去……
再次醒来已经是月满西梢,花蛛蛛的呼吸氧氧地喷在我的脖子上,既平稳又绵长。我望了望屋内的锦罗玉帐,瞄了瞄装饰华美的屋子,低头看了看几乎**揽着我大睡特睡的花蜘蛛。被子下他光滑的大腿仍旧缠绕在我唯一完好的腿上,就像一条蛇,软软的,却是热乎乎的。_
月光从窗纸上洒了进来,虽然有柔光,却让我觉得分外清冷。头仍旧很痛,但身上的烧好像已经退了,我想,花蜘蛛又救了我一回。可我自己到底想不想让他救,我真的不知道,也许,发烧,死去,都是我自己为自己设计好的轨道。那么,我为什么要拼了命的活过来?我仍旧在渴望吗?我仍然有希望吗,那被我忽视的感情,真的可以放下吗?不！我从来就没有放下过,即使我死的那天,我也不会喝孟婆汤,我要记住他们的每一张脸,伴随着自己一千遍,一万遍的轮回,告诉自己,曾经我有多快乐。
我知道,是我伤害了他们,我疯狂的嘶吼,说我恨他们,让他们滚！可我最恨的还是我自己,恨自己的无能,恨自己的信誓旦旦,恨自己的幼稚,恨自己的脸！
红依绿意的离开,也许没有人知道其中真正的原因,但我却清楚的明白。他们以为自己伤害到我,所以带着深深的自责,选择了离开。而面对这一切,我却无法
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