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时间对于沉睡的我而言，已经没有太大的意义，只是一分一秒的过去。我躺在那个冰冷的手术台上，失去所有的意识。我不知道医生手里的手术刀准备从我脑壳的哪一部分开始，我不知道所谓的切除是否会鲜血淋淋，我不知道自己的神经能不能抗住这样的蹂躏。在那五个小时里，我是彻彻底底的透明，没有一丝的颜sè。所有的记忆，所有的杂念，所有的片断，所有的上海巴黎，所有的前尘后事，都好像从来没有发生过一样。我是初生的孩子，坐着一叶孤舟来到这个世界，衣不蔽体，我的诞生用哭泣来引指方向，我人生的第一盏灯在医院被点亮。而现在，我又回到了这里。只是这一次，在离开和存留之间，我已经无力哭泣了。
妈妈说手术进行了将近8个小时，等我从手术室出来的时候，天都已经黑了，麻药没有过去，所以我依然昏睡着。医生告诉他们，神经上的肿瘤是切除了，但是在一个大肿瘤的旁边还发现了2，3个小肿瘤，这是手术会延长时间的原因。一并切除后发现血管比较脆弱，可能会有随时渗血的危险，也就是说，我还没有度过危险期，依然在死亡的边缘飘摇。医生把我送入了重症观察室，那是一间yīn抑的房间，我曾经无数次的从门口经过，房门总是关得死死的，仅有的窗户也被窗帘封的密密实实，从来都不知道里面住着怎样的人，他/她离离开还有多远。只是大部分的时间，出来见光的都是尸体。而现在，轮到我进去了。
小微，我曾经在离死亡很近的地方，想起那个小乞丐的脸，那张残缺破碎的脸，红的白的粉红的sè彩斑斓的脸，他用幽幽的眼神看着我，嘴半张开，手里的饭碗有零星的硬币，随着他手上下的摇动而颠簸，发出那个夏天才有的清脆碰撞声。而你，你站在他的旁边，蹲下，在你的手要碰到他脸的那一刹那，你们都在我的眼里消失了，我能看到的除了漆黑还是漆黑。小微，你曾经真实地出现过吗？还只是我午夜梦回时的一场幻觉而已，我想已经没有人能告诉我了。
其实我不愿意醒来，因为醒来后面对的还是昏迷时的那个世界，那个空洞深黑的世界。当我的手指恢复颤动的时候，我先听到的是妈妈的声音：“立行，你快来看，小木的手指动了。”接着是一片激动的抽泣声。之后可能是医生过来了吧，纷乱的脚步声，前前后后不知道多少个人。一双冰凉的手摸上我的额头，之后是针筒，体温计，这一切都很陌生啊。妈妈，你盯着我看了多少个rì夜，才会在我颤动的第一刹那就捕捉到我生命的痕迹呢，妈妈。
麻药过去后，被纱布蒙着的双眼奇痛，痛到后来，我已经忘记了不痛是怎样的味道了。我只隐约的听到医生在说些什么，但是我听不清楚，我努力侧动自己的耳朵，我想让自己离现实近一点，但是头很重，重到好像是一块千年的石头，而我已经丧失了移动它的能力。小微，你说，我的噩梦，它算是结束了吗？
两天后，我从那个yīn森森的重症监护室出来了，带着一颗依然跳动的心。我虽然看不到太阳的颜sè，但是洒落在我身上的，是温暖的光线。我在出来的那个瞬间深深的呼吸，这久违的灿烂，这深邃的金黄，还有，小微，我终于没有永远的睡去，虽然四周还是黑sè的，但我还有机会重来一次，你说呢？妈妈告诉我，危险期已经过去了，肿瘤成功的切除，但是伤口需要慢慢的恢复。一个月后，如果恢复情况良好的话，应该就能拆去纱布，重返光明世界了。我听到这话的时候心情很舒畅，yīn霾似乎已经被太阳照开并且慢慢的散去。妈妈的心情也好了起来，笼罩在心上许久的乌云终于要变成其他颜sè了，yīn天，你来人间太久太久了。
心情轻松了，胃口也好了起来，我在一天醒来的早晨居然对妈妈说我想吃腌哆鲜了，这让妈妈兴奋不已。自从妈妈来到巴黎后，每次都是她绞尽脑汁安排我的膳食，而我总是默默地接受，没有评语也没有要求。可是现在，我真得非常想念笋还有咸肉的味道，或者说，是故乡的味道。妈妈转身出门去安排我的思念了，门关上时风吹过我的脸。嗯，小微，是chūn天的味道了，我闻到了新鲜的青草，温暖的河流，和煦的阳光还有角落里不知名的花慢慢绽放的暗香。
妈妈回来的时候，除了带来一阵扑鼻浓郁的腌哆鲜味道，还带来了小微的信。接过信的刹那，我才意识到自己目前并没有那个能力去看，哑然失笑，却没有太多的纷扰，因为看到只是早晚的事。妈妈给我盛了一碗汤，鲜美得有亲情的味道，而她就在我身边一尺之内，一口一口的喂着。每次入口都是冷热适宜的，我知道之前妈妈一定费了很多心情去冷却，而来医院的一路上却又是想尽办法的温暖，这就是母爱吧。伟大到我根本没有办法仰望，只能安静的依附。妈妈，你对我所有的爱都在这小小的碗里了，我想这一次过后，一定不再让你cāo心了，之后，就让我做你的港湾吧。
我让妈妈念小微的信给我听，妈妈有些愕然。“小木，这毕竟是你比较私人的东西，妈妈看了不太好吧。”我笑了笑，说：“妈妈，现在我看不见，而你，就是我的眼睛呀。”我看不到她的表情，我的妈妈应该笑得很开心，因为她的儿子，终于长大了。
小微给木子的第十七封信：Letter17
木子，感觉上好久没有写信给你了，你还好吗？对我的来信有没有一点的期盼呢？最近由于驻南使馆被炸，三名记者死亡的惨痛案件，情绪被悲伤包围了好久。新闻媒体每天都在追踪报道，可是始终也不见北约有任何回应及措施出台，每次看报纸，那些深入地报道，那些死者生前的事，还有那些残留的照片，都能呛出我的眼泪。怎么就这样死了呢，还在睡梦中吧，一秒钟后连尸体都找不到了。事情发生后，我们很多人都去美领馆前游行了，还有一些激动的孩子在那里焚烧美国国旗，愤怒写在每个中国人的脸上。可是我们又能怎样呢，再怎样我们都换不回三条活生生的生命了，想到这里伤心就不言而喻。这是一个伤痛的chūn天。
最近上海一下子很热，走在夏天的边缘，气温都在二十七八度，不过今天好一些，因为下雨了.总觉得上海一下雨就特别干净，灰尘都上天了吧。五月八号/九号两天，我去了绍兴的五泄，在诸暨那里，听说是西施的故乡。到达的时候是清晨的五点，所有的喧嚣都还在睡梦里，一切是那么的安静，树就这样很美的站着，水zì yóu的流，感动得让人落泪。我想，如果你在，也会雀跃的像个孩子吧。
无聊的工作一天一天的持续，如同枯之不竭的深井。准备这个月月底提出辞职，因为规定要提前一个月，所以真正的离开还要到6月底的时候。běi jīng的工作依然还没有着落，看来在哪里扎根都不容易呢。我拉了好几次法语课了，不知道为什么，提不起jīng神去听，也许是对老师本身的排斥，也许是我自身的懒惰，马上要考试了，忐忑。
甲A联赛至今，申花列第二，辽宁第一，大连又惨败，根宝辞职终于被允，接任的是李应发。昨晚看了英超，曼联卫冕成功了，所以挺开心的。
木子，不知不觉你离开已经超过半年，这应该是我给你的第十七封信吧。虽
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