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激进，可是现在我居然沉稳到想安定下来了，我想过平淡的生活，身边都是自己爱的人，没有太大的起伏，不要轰轰烈烈。妈妈，我想我是真的长大了。”太阳依然在我的头顶明晃晃的照着，我，2000年的时候，23岁，在巴黎，在“被遗忘的时光”，在8月中旬的一个下午，心情是别样的chūnguang。
妈妈的烟燃尽了，她又点了一根。烟灰在烟缸里跳动，随着偶尔吹过的风。“小木，你觉得小微会是属于你的吗？”妈妈，我从来没有想过小微是属于谁的，因为她是她自己的，谁都不能完全的拥有另一个人，不是吗？就算是已经在一起的两个恋人，他们彼此的世界也有分开的地方，每个人都需要自己dú lì的空间，过分的渗入对方的空间，也许是会窒息的。对于小微，我如履薄冰，我要让她快乐，远离曾经的伤痛，现在能做的，也许就是安静的倾听和沉默的等待吧。
有孩子骑着自行车从窗前经过，叮铃铃的铃声穿梭在大街和小巷，清脆有回音。城市很悠闲，我也是，街道很空旷，我也是，喷泉很清澈，小微也是。。。大厅里弥漫着姜花和烟味的混合气息，妈妈没有再说话，我也没有，我们同时望向左边的窗外，自行车过后，渺无人烟。
“我回来了。”随着小微声音的传来，我的心脏似乎又从平静中恢复了正常的跳动，我站起身迎向她，迎向我生命中的这个女孩子，她用身体撞开门，因为她的手上捧着很多东西，因为炎热所以她额头渗出很多汗，顾不上擦，发际都有些湿了。我接过小微手里的东西，妈妈拿来了冰水，小微，你回家了。
一个完整的家庭是怎样的，我曾经以为是屋檐下相互扶持的三个人，爸爸妈妈还有孩子，这是最基本的组成结构。其实不然，只要是能有彼此温暖彼此关怀彼此照顾彼此心疼的心，天涯处处皆为家。
时间就这样分分秒秒的过去，我的心情一直保持在欢快的顶端，虽然和小微之间依然是朦胧的状态，那一层窗户纸始终都存在着，能看却永远看不清楚，只是我并不要求太多。人是一种庸俗的动物，很多时候都会为了没有或者得不到而伤神，其实没有或者得不到都是相对而言的，你确定你有了活着你得到了生活就真得如风帆般完美了吗？还是想拥有更多。其实yu望是一种魔障。。。
小微每隔十天都要去一次邮局，我一直都觉得很奇怪只是没有问，开始的时候我以为她是给外婆写信，但是小微有空的时候就会给外婆打电话，嘘寒问暖的，告诉她一切都好，而且她曾经告诉过我，外婆小时候没有念过书，所以没什么文化，看信对于外婆来说难度应该是有一些的吧。那小微是在给谁写信呢？而且从来都是没有回信的，每次小微开信箱的时候，我始终看到一张略微失落的面孔，有淡淡的思愁，那双空空的手，谁放谁收。。。
小微的生活现在很有规律，每天早上起床给大家做早餐，之后就会跟徐叔叔出门采购菜单上需要的材料，回来基本都已经是下午了。她会陪我一起聊天喝下午茶，晚餐过后我们会出去走走，有她在身边，我一点都不寂寞，妈妈也轻松了很多，只是小微看上去越来越瘦了。我一直担心她是不是太cāo劳了，她毕竟是一个年轻的女孩子，她现在需要的可能只是面包牛nǎi学校生活漂亮的衣服时髦的话题，而不是目前的奔波经营招待和忙碌。记得有一次我跟小微说：“找个学校吧，先念语言，然后我们一起念大学。”小微只是摇了摇头，刹那间我觉得小微可能随时会走，只是不知道伸腿的瞬间，会停格在哪里。这让我在快乐的时候也隐隐的不安，小微终究是我无法掌控和把握的，她是zì yóu的吧。。。
一天早上醒来的时候，小微已经和徐叔叔出门了，我洗漱完毕后准备下楼吃早餐，经过小微的房间，我停住了。我想进去看看，小微不在的时候，房间是怎样的，没有小微的房子里是不是还会有小微的味道，那紫sè的窗帘依然随风飘摇吗？可是我这样直兀的进去，会不会有些不礼貌呢？我在门口犹豫了二十秒，最终还是推门而入了。吱嘎一声后，我来到小微私自的空间里，关门的时候听到自己的心跳声。
小微的房间很整齐，一眼看过去没有多余的东西，这里真的已经没有霏姐的味道了。打开衣橱也只是些简单的衣服，小微的行李不多，我估摸着要陪她去买些新衣服了，那么年轻的女孩子应该穿姹紫嫣红啊。我走到窗前，我想把紫sè的窗帘拉开，我想让外面的阳光也照进这间房间，我想看看这个房间的窗外，有没有我窗外的喷泉。。。却只是一个街道的拐角，站在这里能看到每一秒出现的陌生脸孔，疾步后消失不见。我看到书桌上有几页纸，有些零乱的摆放着，上面密密麻麻。我下意识的拿起最上面的一张，小微清晰的笔迹熟悉而又陌生，肯定不是给我的信吧，那又是谁呢？其实我后悔去看了，因为有了yu望，所以有了魔障。
浩：
当过往的一切已经成为一片过眼烟云时，现在的你对我而言，已经成为了生命中一场已经结束的戏。其实一直以来，这一场戏你都没有真正的参与过，只是我一个人的自导自演。我说不清楚自己对你真正的感觉，你不在的时候常常惦记，但你在身边却又淡而无味。我是喜欢你的吗？也许吧，也许遗憾成就完美。对于像你这样一个已经有了归宿的人而言，我对你的种种，只能构成一种无言的压力吧。你对我的与众不同，你对我的好，你对我无言的一些关怀，我都很感激，只是不要喜欢我，因为你不能。很久以前一个女孩子已经深深的烙入你的生命，她是注定陪你走一辈子的人，而我只是插曲，无意影响主旋律。有时候想起这些，会有一丝的无奈，也许我们的缘分真的停止于此了。如果一年前我不选择离开上海来到千里之外的哈尔病，那我们真的会错过，也不会有今年的重逢了。一切的一切犹如上天安排好的一场戏，我只是顺应天意入了这个局。而你，你身上所背负的根本不容许你入局。不知道你心中的执著是否曾经因为我而动摇过，不知道我心中的执著是否曾经让你感动过，我欣赏并痛恨着你我的执著。曾经很长的一段时间里，我在上海挣扎，在见与不见之间犹豫，其实相见不如怀念，所以我想我应该选择渐渐的淡出你的生活，如同青烟，只是升起，不见痕迹。
也许多年以后的回首，我会发现自己现在的执著不知为何？而那时的你应该已经安定了下来，为你的那份执著。我想我会记住这段似是而非的感情，记住你，记住你我的执著。城市的空气中终于又没有了你的味道，你现在在哪里在谁的身边在和谁聊天，我居然会想到出神了。其实我一直都想来běi jīng的，还记得去年年末的时候我给你打的电话么，我说我想来běi jīng在2000年第一天的清晨，去**看五星红旗的升起，我只是没有说，那个时刻，我想身边有你。我最终没有去，因为你回哈尔滨了，你回去你执著的人身边了，你说我来了你也没有办法照顾我，那好，那我就不来了。是不是因为得不到所以就特别迂回，不甘心和放不下之间到底有没有区别？我真的不知道，对你的感觉已经混乱了。。。。。。
在上海的工作很不顺心，所以时常会想起
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