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写在父亲周年祭日上
人生在这世上是一件多么寂寞的事啊，无论多么亲近的人，无论血缘上多么相象，都无法走进彼此的灵魂中作永远的陪伴。
父亲走了，永远的走了。在家家户户欢天喜地的准备过年时，倔强的父亲没有去迈那岁月的门槛，掉头而去。一年前那个天寒地冻的凌晨四、五点钟，我被母亲无力而颤抖的声音唤醒，匆匆起床，在家中慌乱的转来转去，不知如何是好。
那时侯，千门万户都还沉在温柔的梦乡里，我泪流满面的晃出了家门，站在路口张望。我知道父亲一会儿就会被抬回来了，但他却再也看不到我们了。这个家，这个村子，这个即将睡醒的世界和他已没有了任何关系。他抛弃了快乐也脱离了苦难，对这个他只生活了57年的尘世松了手，从此以后，他将被活着的人慢慢遗忘，这中间包括他的妻子儿女。
弟弟们的孩子都还小，不懂事，不明白这一切对于他们来说意味着什么，仍然在忙乱的人群里欢快的奔跑着叫嚷着，看了令人心酸。那三个孩子曾是备受病痛折磨的父亲坚持活下来的理由，他那么疼爱他们，可他们却是最先遗忘爷爷模样的人。多么冷酷的现实啊，可生活就是这样。
父亲躺在堂屋正中，棉被下的身体还是温热的，可他确实已经离开了我们，我的哭喊他听不到，这就是父女一场的最终结局吗？他辛苦一生养育了三个儿女却依然孤单的走了——拖着病体，无人陪伴，无人照看！我不知道人是否有灵魂，是否灵魂不会死，而冥冥中又是否有一个灵魂的居所，如果有，我们许多年后也许可以去安慰那先去的灵魂，可如果没有呢，什么都没有了，一切到死亡时就画了句号？
今年雨水特别多，和我的泪水一样。
总会在做饭时忽然想起父亲，想到他再也吃不到我做的饭了心里就一阵难过，泪水涌了出来，真想放声大哭，但也只是让眼泪无声的流下。多少次我的记忆就这样在毫无防备的情况下被撞开，那些生离死别的画面一遍遍在眼前闪现，让我的心在疼痛里流泪。
母亲不会照顾人，不善持家，在父亲人生的最后几年，他没吃过几顿舒心可口的饭菜，甚至，没穿过特别干净的衣裳。那天，父亲躺在堂屋正中，旁边放着他平时穿的衣服，我随手翻了一下，竟没有一件是洗的干干净净的。看着那一堆脏衣服，我心如刀绞，哭倒在地。我可怜的父亲啊！
一直在外上学，工作了离家也远，难得回去一次，而且每次回到家都不曾搬过一张凳子坐在父亲面前静静的和他谈心，这么多年来我已习惯了在父母面前表现我的独立与坚强，在我的记忆里就不曾有在父母怀里撒娇的情景，所以也一直没有对父母说过温情的话，甚至每次回家再离开时都不曾对远远的站在我身后的父亲说一声“我走了”。其实我心里是深深的爱着父亲的，可以说这世上我最爱的人就是父亲，可我从未曾表达过这种爱。现在我再也没有机会向父亲说一句温暖的话了。我不知道他一次次的目送我离开家心里都想些什么，是不是特别失望？
当我哀伤的跪在他面前，握着那只粗糙的还带着温热气息的手时他却什么也感觉不到了，我抚摩着他花白的头发，看着那张永远沉睡的脸上从未有过的平静，心里一片空白。57岁的人啊，居然老成了这样，这就是我的父亲吗？长大以后就再也没有这样的亲近过他，安慰过他。我知道他身上的病痛与心里的苦楚，可我只在心里一遍遍的爱着他却从未曾对他说过一句贴心的话，
我给他的是冷漠的钱与物，那能代表我心里最温暖的爱吗？甚至父亲走的时候我也不在眼前，事后从爱人断断续续的述说中得知了父亲人生最后一幕的情景，从生到死居然就是一番无奈而痛苦的挣扎，一个什么也抓不住的手势。
父亲自幼性格倔强，不为奶奶所喜，这一生最缺少的就是来自亲人的关爱。从小到大，百病缠身，在短短的人生里尝尽了苦难。父亲上学到初二时患眼疾，没有得到及时的治疗，最后眼里出血了，不得不辍学在家且落下了终身的病痛，听大娘说过，小时侯的父亲因为眼病，性情变得孤僻，整天都躲在门后不说话。
那是一个无人照顾的灵魂。
从那以后，这个世界对于他来说就是模糊不清的了。
十二年前的一天，他卖了牛回家，在路上钱被坏人抢走且受重伤，而且那些残忍的东西竟然把拳头打在了我父亲看不清这世界的眼上。我得知后心里疼痛难忍，握紧了拳头却不知该砸向哪儿。后来地方上抓住了一些为非作歹之徒，让父亲前去认认有没有抢他钱的人，父亲说，他根本就看不清那两个人长什么样，只看到一个人脚上穿的是白球鞋。
父亲生前来我这儿过了几天，也只来了那一次。我知他视力很差，就带他去配副眼镜，测视力时，眼镜店的人脸上的神色越来越凝重，最后说：“这不是视力问题，你带他去医院看看吧。”“我有眼病，几十年了，到医院也治不好。你随便给我配副眼镜吧，能看的比平时清楚就行。”父亲平静的语气让我没来由的难过，人说心明眼亮，我的父亲眼睛看不清，心里一定也不亮堂，就象家里的那三间老屋，晦暗、潮湿。
父亲一直患有风湿性关节炎，长年腿疼，没有好的治疗方法，只能不停的服止痛药。父亲去世前一年冬天不幸得了脑血栓，由于治疗及时，恢复的很好，并且，关节炎也不治而愈。这样我的父亲就过了一年无病痛折磨的轻松日子。我们姐弟三人都已成家，欠下的债我也一次给还清了，并把那三间旧房子扒了，给他们盖上新房子，余下的岁月里，我的父亲就可以清闲的过了——象每一个苦尽甘来的老农一样。可是日子好起来的时候，父亲却走了。心肌梗塞让他又一次躺在了医院的病床上，无知的庸医三天没查出具体病因，按胸膜炎去治疗而断送了我父亲的生命。
我无意指责医院，那样一个小地方，医疗条件差，医生庸常是普遍的正常的现象，被耽搁的生命也不是我父亲一个的。可是我不能原谅医院的惟利是图和冷漠，自己无能为力时就该告诉病人家属转院治疗，可他们只是不停的让交钱拿药。父亲呼吸困难的时候，弟弟去找值班医生，那医生竟然冷冰冰的说：“快不行了我还去干什么。”医生如果因见惯了死亡而麻木不仁心肠冷硬，那患者注定要承受本来可以避免的灾难。
父亲患心肌梗塞，第一个心电图上就显示了，可没有人能看出来。等我们找到熟人通过电话把心电图读给学医的表姐听时，她立刻说是心肌梗塞，但一切都晚了，几个小时后，父亲走了。没有一个医生凭临床经验作出正确的判断，也许他们知道那么一点，可没有本领给治好，只说要静养，至少要两周以后才能慢慢好转。我们那么相信医生的诊断，以为熬过痛苦父亲就能跟我们一起回家去过年了，我对医生的轻信葬送了父亲的生命。至今想起，我仍然无法原谅自己当时没有立刻做出转院治疗的决定。U看书 ．uuｋsh)
在我上学的时候，每每想起困窘的家，百病缠身的父亲，心里就会涌出无限的担忧和悲苦，我怕父亲不肯等我毕业，因为我知道他承受着怎样的压力在生活。曾经我
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