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的一场体检，让我确确实实地考虑过有关于死亡的问题，以至于我当时看着孩子与狗狗，心中想起自己与他一般大时的情景：逝者如斯。
人生之中确实会有某些节点，你会将时间的痕迹忽然看得更加清楚。有些人会敏锐地察觉到这一点，有些人则比较迟钝，通常来，迟钝的人更幸福。
在过去的随笔里，我时常回忆过去遭遇到的一些问题，甚至于——或许可能形容为苦难的一些经历。但如果客观而论，我想我的这几十年，其实也获得了许许多多的西，我得以以兴趣为生，在我三十岁后，一路走得都很顺遂，虽然赚钱不多，但也不必为钱发太大的愁，我甚至可以拒绝一些以巨款让我写作的生意，我入了作协，甚至国作协，得过奖，拿到了白金的合同，我甚至因为三十一篇随笔得到过月票的冠军。在我的时候，这一切都无从想象。
我对写作产生兴趣还是在四年级，初中是在与同一个校上的。高中的时候到了永州市二中，那是一个市重点，其中有一项比较吸引我的事情，是校里有一个社，叫做“初航社”，我对二字向往不已、高山仰止——我初中读的都是个相对普通的校，对于社如此高端的西从未见过，初中毕业才听这个词，感觉简直靠近了一大步。
入之后我便申请加入了社，当然，仅止于此了，我的笔太差，此后三年并未参与过任何活动，或许某次征交过一篇章，但其后也没有任何音讯回馈。当然，那时候我尚未开窍，这也是极为寻常和理所当然的事情，但我至今依然清楚记得当时对于的憧憬。
有一件事我记忆犹新，入分班后没多久，当时坐我旁边的女生是一位据发表过章的大高手，我们一起聊天时，我想起暑假里看到的一篇西，里面介绍了一个作题：把一张纸扔进一杯水里，以此作一篇。我觉得这个题目真是妙，与其分享，对笑了一笑：“哦，杯中窥人嘛。”我当时并不清楚那是什么，班门弄斧，自觉有点糗。
我后来总是会想起这件事，觉得有趣。我那时生活的是城市的圈子，尚未接触络，对于外界的事情所知甚少。韩寒通过《杯中窥人》获得新概念作一等奖当时已经传得很广了，但即便作为自诩的爱好者，我对此事依然毫无概念，我为着看到了一个妙的题目兴奋不已……我常常回想，并且感叹：那时候的我所看到的那个世界，真是完美无缺。
我所能见到的一切都充满了新奇感、充满了可能性，我每一天看到的事情都是新的，我每增加一项认知，便确确实实地获得了一样西，犹如在奇妙的沙滩上捡起一颗颗奇妙的石头，周围的物质固然贫乏，但世界妙不可言。纵然我毫无天赋，但我热爱写作，也许我这一辈子都无法发表任何章，但将带着我去神奇的地，这一点毫无疑问。
“嗨，把一张纸扔进一杯水里，你能用它写一篇作吗？”
假如我能够回到那一刻，告诉当年的那个孩子，你将来会靠字吃饭，甚至会加入国的作协，他会有多么不可置信的喜悦啊。时隔这么多年，纵然记忆已经模糊起来，我仍旧能够确定，在我的生时代，我一次都没有想到过这一点，我们那时不流行YY，另一面也是因为我无比确定，我在一途上，的确毫无天赋。
我二十岁以后渐渐把握住写作的诀窍，然后也渐渐的积累起疑惑来，到三十岁，我跟人：“我想看看中国目前的高点是个什么状态。”的向支离破碎，没有明确的目标，充满各种各样的迷惘与嗟叹。
世界啊，人生啊，就是这样神奇的西，当你一无所有的时候，你真正拥有着完美的它，一旦到某一天，你触及它的边界，你拥有的就只是海滩上残缺的沙堡了，你可以拾遗补缺，但最终它将在海浪前荡然无存。
当然，有些时候，我或许也得感谢它的迷惘和失败，的失败也许意味着它在其它的地存在着微渺的完美的可能，因为这样的可能，我们仍旧存在朝前走的动力。最可怕的是彻底的失败与完美的成功，倘若真有那一天，我们都将失去意义，而在不完美的世界上，才有我们存在的空间。
这些西很难理解，对有些人而言，或许如同无病呻吟。
我知道许多的读者或许希望在我的随笔里感受到动力，我考虑过要不要写下这些西，但我想，这就是我在三十五岁时的状态。我们每一个人，到某一天，或许都将触及到某个边界，你会看到你未来的轨迹，**不离十，有些时候你甚至会觉得索然无味，你只能从一些更为复杂的细节里寻找生活的乐趣。
所以我仍旧想将这些西如实地描绘下来。我想，这也许是人生从单纯迈向复杂的真正节点，在这之前我们喜欢单纯的流行音乐，之后我们也许喜欢更加深刻的有韵味的西，譬如交响乐？在这之前我们藐视一切，但之后或许会更愿意体验一些仪式感？又或许它存在更多的表现形式。如果以现在为节点，仅仅看当下的我，我是谁？
最近我偶尔朗读《我与地坛》。
我曾经跟大家过许多次，我在初中的早读课上一遍遍地读它，意识到了字之美。在过去的那些年里，我大概反反复复地读过它几百遍，但最近几年没有读了。前几个月我拿起它来再次朗读，才意识到过往的那种平静已经离我而去，我的思维常常跑到更加复杂的地去，而并未仅仅集中在书上。
我废了极大的力气才将其完整地读完一遍，章里又有一些我过往不曾感受到的重量，那中间存在的不再是少年时的流畅无碍了，更多的是抑扬顿挫和语言之后的感叹。我想这样的复杂倒也并不是什么坏事，问题在于，我能从中提取出一些什么。
我最近时常在家里的房间里写作，那个房间风景较好，一台手提电脑，配一个青轴的便携键盘，都的，干不了其它的事情，钟浪去花店后我也会坐在窗户前看书，有时候读出来。生活并未完走入正轨，年后的体检给身体敲了警钟，我去健身房办了卡，锻炼一个月后状态渐好，但跟写作的节奏仍旧不能好好配合，最近偶尔便有失眠。
我有时候会写一些其他书的开头，有一些会留下来，有一些写完后便推翻了，我偶尔会在群里跟朋友聊起写作，谈论赘婿后期的架构。家里人偶尔想要催着我们要孩子，但并不在我面前，我讨厌孩子——毕竟我的弟弟比我十岁，我已经受够了他叛逆期的种种表现。
人生常常在你没有准备好的时候进入下一个阶段，我十多岁时憧憬着，然而弟弟生了病，忽然间就不能读书了，只得进入社会，进了社会昏天暗地地赚钱，打拼了几年忽然快三十了，便谈恋爱、结婚，结婚后开始磨合，我其实很想休息几年——我还没有抚养与教导一个孩子的信心，然而我们也没有太多时间了。
或许今年下半年，或许明年，我们总得要一个孩子。我其实心里明白，人生这种西，我们永远也不可能做好准备，甚至总有某一天，它会在不知不觉里走到尽头。
我在二十四岁的时候写完了《隐杀》。
前几天罗森大大发了信息给我，“謝謝你把薰的杜子搞大，還明確讓東婉上了床”，虽然当然有许多问题，但其中有“很棒的西”。我高中时期看完了校旁边几乎所有的租书店，一遍一遍揣摩《风姿物语》
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