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他们父母的态度。
所以，无数次我在想，如果我的母亲有其他母亲的万分之一该多好，如果那个人能够多关注我这边，多出点关心该多好，那个人根本就没有尽到一个母亲该有的责任，她所付出的责任只有一个，把我和弟弟生下来。
（我宁愿从一开始就没有我，我宁愿她从来没有生下我，因为她对一只狗都比对我们好，呵呵，比狗还不如，这样活着真的好吗？我有活着的价值吗？）
那一句句，你是我从垃圾堆捡来的话语在不断的伤害我，那不断做出的忽略在伤害着我，那不断争吵的声音在伤害我，你们可有曾让我选择的机会。
因为是个孩子，所以没有，没有，留级的那一天，我的一切都变了，我的心已经死的不能再死。
很多次，我都在好奇着，我的心有没有在跳动，是否真的在跳动？那缓慢的跳动，在告诉我，我还是活着。
那为什么我觉得自己根本就不是在活着，只不过是一个玩偶，连死的权利都没有吗？要怎样才能算是自然死亡？要怎样才不会让人认为我是自杀？
我在想，不断的思考，小小的我没能得出答案，或许这就是因为我的渺小。
……我变得不爱说话，更不爱笑，因为失去了笑的理由，更没有说话的理由。笑，必须是真实快乐的，那我快乐吗？没有，从来没有真正的快乐过，那些笑太过虚假，只不过是在迎合。
“说话，我该说些什么，说话就有用吗？说话能改变这已经发生的事吗？想想都不可能，真是愚蠢，还是过于天真了。”
（那个人如果不存在就好了。）那一刻开始，我对周围充满了不信任，甚至敌意。
对她，我恨不得将她杀了！
当然，理智在告诉我，这个地方，不允许杀人，所以只能在脑中妄想，结果就是我的情绪一愤怒到极点，就必须去克制那强烈的不断涌现的杀意，对于任何人，只要是让我内心膨胀愤怒的，我都想要将他们杀了……
那一天也是如此，愤怒，让我掐住了弟弟的脖子，虽然是他先掐住了我的脖子，清晰的感受到弟弟与我的筋脉都突出跳动着，那涨红的脸，发晕的脑袋，都在提醒着我那窒息感，可惜，周围人太多，想想，还是太冲动了，所以两人默契的松开了手，各走各的。
我想，那一刻死亡离我挺近的，可为什么会觉得哀伤？不是很清楚，心很痛，很痛，讨厌的眼泪不断的流下来。
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