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简直是蠢透了，不知道有多少年轻的女孩子希望能够走进这个领域，这是许许多多的性格坚韧的少女们的理想，也有许多正走在这一条道路上的人，她们甚至比我要年少，她们不辞辛劳的在这条路上挥汗如雨。
但我却在心里充满了畏惧，因为害怕丢脸，因为害怕被嘲笑，所以畏畏缩缩，我为自己的懦弱感到羞愧；同时也是真切的感受到了什么叫做失去之后才会珍惜，我从没想过自己居然会因为没有认真勇敢的对待练习生的新身份而感到遗憾。之前的我，想起自己要去练习那些妖娆的舞蹈，要学唱那些我听了会头痛的歌，整个人像是要崩溃一般，我才意识到自己其实是多么的自卑，让一个自卑的人去做一份以自信为基本功的工作实在是会让人折寿。
如果还活着，我想我也可能会成为一个明星，想起来还是挺激动的，你无法想像一个一直默默无闻的人，成为一名正式的练习生，然后出道，成为受人瞩目的明星这是多么的不可思议，在我来到这个白晃晃的地方之前，我一度很排斥成为公众人物，我多次想要直奔机场，离开这个地方，回到中国，但我知道，我是因为内心的自卑作怪，因为自卑所以没有勇气去面对这些变化，这个职业，而且我还一直不愿意承认自己内心的自卑，我开始觉得自己是很可悲的人，是一只懦弱的小丑鸭。
一只连蜕变的梦都不敢做的小丑鸭，承认自己无能其实是需要很大的勇气的，而要不是因为我在这个地方醒过来，要不是因为我死掉了，我想我应该会需要很长的时间、需要许多的事情，才会承认这个事实，毕竟自卑的人，是从不会承认自己自卑的。
即使我不确定自己的梦想到底是什么，我究竟想要成为什么样的人，但是我想，做练习生的忙碌与辛苦会让我充实，会让我真正的感受到自己是活着的，自己正在做着一些事情，并不是这个世界上多余的人，我想那种充实的感觉一定会美妙无比；但是我现在什么机会都没有了，只有这一身的衣服鞋子还有廉价的bra和一条快要被洗烂了的内裤，不过好在死亡是有自动清洁功能的，不然要是让我带着那一身的泥土和血渍臭汗来到这个地方，我一定会更加无法原谅自己的。
“有人吗？”我一边走着一边想起了许多‘生前’的事情，遗憾与落寞包围了我的整个身心，前方看不到尽头，所以我忍不住喊了一声；我的声音在这静悄悄的地方显得尤为的刺耳，回音一波一波的回旋个不停，不过真好，我又听见了自己的声音。
我可能还没有习惯自己已经来到另一个世界的事实，所以未能做到所谓的释然，甚至心里有一丝难以察觉的后悔感，后悔自己去抓贼，要是愣在原地报个警然后和信智她们回去吃饭，现在的我一定还是活蹦乱跳的。
开始觉得那血接受采访的勇士总会说，即使再让自己选择一次的话，自己也一定会奋不顾身挺身而出的，我很佩服他们，因为对于现在已经付出了惨重的代价的人来说，让我重新选择的话，我一定会犹豫的，我只是普普通通的人，我也和那个小女孩一样，都是普普通通的人，并没有伟大到要去普度众生；我只是一个小市民，如果我将我的真实想法说出来的话，那自然是会免不了一场舆.论的讨伐，这个社会是如此，似乎每个人都生活在道德的掌控之下，人们总是非常的利用道德来绑架他人，算是那些勇士，甚至是因为做好事失去生命的勇士，他们认为英雄应该是将别人的生命视为最高，而不顾自己包括亲人的性命的人。
人们总是习惯性的要求所有人都要成为英雄、所有人都应该要有为他人牺牲的精神，除了他们自己；好心的人们出于善良本意而做的善事，在他们看来却成了理所当然的义务；没错，我是愤怒的，我不是圣母，我并没有无私到想要放弃自己的生命去挽救别人，我只是想不到我会因此而丧失生命罢了。
如果我的事情被发现，要是在我的祖国，我想我应该会被媒体报道，可能是先简单的交代几句我生平的事迹以及我成长的经历我的家庭，然后再用几句简短的话交代一下事情的原委，又专又红可歌可泣的勇为，最后应该会花更大的篇幅来宣扬我的无私精神，号召广大人民跟我这类的人学习。
呵呵，只是可惜，我已经死掉了，我么办法反驳他们的不实报道，没办法让表达我的悔意，想告诫所有人都应该珍视自己的生命，每个人的生命都是等价的，用自己的生命去换取别人的生命的行为确实是无私而伟大的，但我想对于那些无视警示牌而依旧去河边玩水、无视各种警告而花样作死的人来说，他们的危险是由他们自己造成的，是他们自己的错误所以才导致的危险，而为什么要让别人为他们付出生命的代价呢，让那些无辜的人来承担后果，然后还要宣扬这样的做法是伟大的、正确的，我实在是无法理解，无论是在我活着的时候，还是现在，我都无法忍受犯错的人像是什么事情都没有发生一样继续活着，而无辜善良的人却失去生命、留给他的亲人们永世的悲痛。
或许我是一个坏人，我一直都不是很喜欢无私这个词，甚至抱有怀疑的态度；对于那些从没有遇到过险情，也没有经历过与危险生死搏斗的人，我是不想过多的跟他们宣扬要成为一个无私奉献的英雄的，有些代价，本应该让那些不珍惜自己生命的人去付出；而无私固然是伟大的，但也不应该只强调人人都要如此，有许多的事情，人们都会集中所有的精力去歌颂英雄的伟大，但却忽略了产生问题的根本原因，比如，为什么这个地方的治安如此的差，为什么警察的效率是如此的低，经历了几乎一个下午，但是直至我闭上眼睛，我依旧没有看到警察的影子，这或许是我死掉的间接原因，真是让人太讨厌了。
我虽然死了，但是我很庆幸那个女孩得救，起码我所付出的代价是值得的；但我还是不甘心，死掉的人应该是那三个坏家伙啊，不应该是我啊；我上一次醒来的时候，我还是个青春活泼的十八岁少女，人生有无限的可能，而我这次醒来，我却只有这一片茫然，什么都成了灰烬，我的母亲会悲痛欲绝，她突然被告知她唯一的、刚离开没几天的女儿死掉了，死在异国他乡，而且还是被殴打致死，我想，应该不会是被踩死的吧，因为后面的事情我已经一无所知了。
韩素丽还有可能会因为我寻死，这一切真是太遗憾了，我现在一点都感受不到美好，我不知道我的付出是不是值得的，我甚至怀疑，那些令人敬佩的英雄们，虽然每个人都是会说自己不后悔，重新选择的话自己还是会做同样的选择，但是，我想，可能，也许，会有一些人与我是一样的心境，矛盾，算不上后悔，但是要是知道是这样的结局，重新来过的话，犹豫那是一定的。
现在想什么都是徒劳的了。我不知道走了多久，也不知走了多远，习惯性的想要从牛仔裤的袋子里拿手机，却发现什么都没有，才想起早在之前追歹徒的时候不知道给掉到哪里去了，那手机是爸爸死前的几个月给我买的，很便宜的国产机，但也用了很久了，记得刚来韩国的时候，被信智说是像一块被烤坏的年糕一样，很有喜感；虽然很舍不得那部手机，但是反正在上面也用不上了，索性也没什么烦恼了。
“噢——”突然间，
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