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候很悲痛但我无法感受到，我觉得那有什么？我奶奶去世的很早，我就什么也没感受到啊。我奶奶对我实在不好，好吧说实话其实是相当差的，或者说其实除了我姥爷没什么人对我特别好过我感觉，或者说其实我姥爷也不怎么样，他大部分是只是把我扔在一堆书里面然后自己弄自己的。但无论如何，我从没觉得失去亲人是件怎样大不了的事。不就那样么，反正也和我没什么关系。我奶奶死的时候我像个旁观者，看着我大伯哭的像个孙子可是我没感觉。至于我自己的爸妈，我不知道该怎么说，我妈一直不正常我爸倒是基本好了只是我一回家就负能量爆蹦我也不敢回去，我好像只是尽义务一样，偶尔回去，偶尔打电话，还换了个离家里近一些的地方上班，这样他们再一个电话叫我回去的时候我就不用花几千块钱路费和一整天的时间回家然后发现他们只是又犯病了其实并没有什么太大的事情了或者只是想儿子了。我觉得我就是在尽义务。就这么个事情。
我没感受到过什么亲情，什么师恩如山，我不知道那是个什么感觉，我觉得按照所以人类只是个运算速度特别慢，内存特别小的计算机，我一直都是这么想的，而且我看的书越多懂的越多我就越坚信这个观点。
我写书以后更是这么想的。
我写一个故事，要把自己代入进去，觉得，哦？这个故事似乎可以打动我？哈哈，那么这个故事应该不错？那么这个故事为什么不错呢？然后我按照生物学和神经化学分析以下刚才我为什么会感动？那种模式被调动了？是碰巧模式匹配的很多吗？激素分泌呢？是多巴胺还是内啡肽还是催产素？是因为相似经历吗？内存调用？总之，分析自己解构自己已经变成了看故事特定的流程，每当觉得自己因为故事而情绪激动的时候就会喊暂停，然后找出这个模式，把这个模式记下来。这样，下次再写故事的时候想必读者也会被感动了吧？这就是我一概的逻辑。
我觉得我这个逻辑挺强的，而且一如既往的正确。
但是刚才，好像这个逻辑不正确了。
我不知道我为什么那么难受。
我写不下去了。