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上架了。
谢谢编辑泥鳅大大，在我老断更的情况下依旧给我推荐；谢谢陪伴着一路走过来的你们，是你们的支持让本书有了今天的成绩，谢谢。
呃，突然不知道该怎么写了。
按别人家的上架感言来说，接下来应该是要求一下订阅，或是扮可怜煽煽情，然后说一下上架后的更新和加更条件，最后鞠躬下台，大功告成。
作为一个从小特立独行，出淤泥而不染，濯清涟而不妖的男人，我会这么俗么？
嗯！是的！会！
咳咳，那就先来煽个情吧。
故事得从十年前说起，那是一个红红火火的年头，奥运会在咱们国家举办，开幕式震撼世界。
只是这些精彩片段，并没有在我的脑海中留下什么印象，奥运会只持续16天，而我在病房里待了两个16天。
那一年，我刚好18岁，青春年少，意气风发，身体倍棒。最重要的是，那一年我高中毕业，即将踏入大学。
同样是那一年，小舅车祸去世，母亲突发脑溢血，危在旦夕。
所幸，母亲最终活过来了，虽然落得半身瘫痪，虽然我没法再去上大学，虽然18岁的我背负了一身债务，虽然长时间的担心和劳累早已让我不堪重负，我还是很庆幸，很开心，因为，我亲手挽救了生命中最重要的人。
母亲的身体慢慢好些了，勉强能站起来，我请了保姆照顾她，然后在起点上传了第一本小说，历史架空类，签约很顺利，推荐成绩却一般，而且没有准备大纲，结果自然不用想，太监掉了。
没过多久，我写了第二本小说，都市异能，这次我吸取了教训，准备充足，一路推荐不断。
上架后的订阅在当时来说还算不错，为此我码字特别勤快，除了每天去看望母亲，剩下的时间都是坐在电脑前，原本是爱玩的年纪，却安心当起了宅男，每月的更新最少都有三十万字。
那真是我这辈子手速最快的时候。
没几个月第二本书就完结了，年少气盛的我，不满足于这每月几千块的收入，然而当我准备开第三本书时，却迎来了一个艰难的选择。
我父母早年离异，后来父亲再婚，又生了一个妹妹，因此家里虽是三室一厅，住这么多人却也颇为拥挤，于是父亲跟哥哥说，让他搬出去照顾母亲，请保姆开销太大，省下这钱还债也好。
那时哥哥刚退伍回来，参加工作还不到半年，正和一个女孩交往，并且这女孩还住到家里来了，如果让他和女朋友搬出去租房住，并且还要照顾瘫痪的母亲，这无疑也是一个艰难的选择。
于是后来，我主动搬了出去，租了间房，照顾母亲的饮食起居。
只是，我却没有办法继续写书了，房租是我和哥哥凑钱付的，付完就只剩生活费，网线都牵不起，更别说买电脑。
在旁人看来，我担了原本不该由我担的事，牺牲了自己好不容易积累出来的人气，代价实在太大了些。
但我并不这么认为。
听已故的奶奶说过，我的出生对家族是一种恩赐，因为伯伯和我自家都各有了一个孩子——堂哥与哥哥，我这幺孙自然备受宠爱。
我想对于年幼的哥哥来说同样如此，认为这小孩是上天派来让他的人生更为圆满的，所以小时候他很是疼我，都叫我“爱弟弟”，不许别人欺负我，刚会走的年纪就开始要抱着我去玩。
渐渐大了，很多人以为我们是双胞胎，我们穿同样的衣服，弄同样的发型，喜欢同一种运动，明白对方的想法，拥有常人难及的默契。
很多时候无需说话，仅是一个眼神，就能读懂对方。
成年以后，各自有各自的追求，加上命运一个小小的玩笑，矛盾自是少不了的，怪过累过厌倦过，但不曾怨恨。
我与他这辈子都颇为坎坷，大可说得上是年少多艰，受过一些委屈，遭过一些白眼，历过一些风雨，多年积累一朝井喷，现在才死命地想要出人头地。
我想说，不论发生任何事，义无反顾第一时间站他身旁的，我不知道会有多少——但绝对有我，至少有我。
我还想说，假若我与他是两只只有一双翅膀的鸟儿，我愿意将我那支给他，看他飞翔。
所以，我从不后悔这个决定。
再后来，我跑去了网吧做网管，只守夜班，想着顺便写书，下班后还能帮母亲做早餐，以及中午她想吃的菜，睡醒又刚好可以准备晚饭。一举数得。
白班是网吧老板亲自坐镇，因为生意惨淡，除了我之外，只请了一个保洁阿姨，我一休息他就得守二十四小时，所以没什么特别事情我都不会休息，和他换着熬。
记得那时候工资好像还没有一千块钱一个月，现在想来也挺傻的，竟然会同情这种资产阶级。
最终在我和老板不懈努力下，网吧终于还是倒闭了，我迎来了人生中第一次失业。
我没有灰心，继续为了生活拼搏，在那长长的一段时间里，我进厂当过黑工，跑过销售，送过外卖，办过贷款，做过LOL代练，甚至还干了一段时间的文员和编辑。真可谓体会了一番别样人生。
但实际上，这样的人生并不精彩，非但不精彩，反而还充满灰暗，因为我定不下心来，看不到未来在哪里。
因为生活，我始终在做着我并不喜欢的工作。
如今快要十年过去了，母亲的身体也好了许多，能每天自己出去走走，能去做理疗，生活能够自理，甚至一日三餐也能自己搞定。
但我还是不敢远离她，我不敢想她用一只手做出来的饭菜好不好吃，不敢想她要怎么洗碗，不敢想她万一在家摔倒了怎么办，不敢她要是病了没人照顾怎么办，不敢想她在外走着突然下雨怎么办……还有很多很多，我都不敢想。
子欲养而亲不待，这应该是人生中最大的悲哀了。
我很怕会背上这种遗憾，都已经过去十年了，谁知道还会不会有第二个十年。
看到这里，那些明眼明心的人或许都在笑吧。
分明是我无能，却偏说陪伴是温暖的孝心。
是啊，我真的不算孝顺，每每有人将这个词与我挂钩，我总是面带笑容不作回应，内心却早已羞愧得无地自容，以前我并不相信“久病床前无孝子”，然而事实就如夏日高挂的烈阳，刺肤刺眼亦刺心。
我常觉得母亲不听话，很多事情说过她许多遍，下次她依旧还会再犯；她分明洗不干净碗，却偏喜欢等我不在家的时候将碗洗完，于是我回来又要再洗一遍；如果我忙于工作，她总会不停的问我饿不饿，让我少抽点烟，熬了一个通宵怎么还不睡？
就算我说她，她当即应着，回头却又会来问。
我会烦她，会觉得她小孩子气，会不愿听她唠叨，会忍不住说她，却又不能没有她。
十年了，谁知道还会不会有第二个十年？
也许等我老了，母亲不在的时候，再回想起这一幕幕，也会忍不住涕泪纵横吧。
呼……
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