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非常好，完全尽到了父亲应有的责任，甚至给予了我太多连他自己都舍不得享受的，就像方才说的一样，他对我的爱，是我从不怀疑的！
可在心灵最深之处，却住着另一个他，一个有些暴虐，有些酗酒的醉汉！一个说话不算，并且经常和母亲吵架的无理男人！他是一个好老公，是一个好父亲，他不是一位好丈夫，他不是一位好爸爸，这很矛盾，可这就是他！
他对我很好，但他对酒也不差，这世界上两个完全不同的物种，竟然会因为一个男人，产生一种奇特的敌对关系！
那时的他，许是因生活压力太大，所以控制不住自己，日日下了班，去找朋友喝酒，排泄心中苦闷，这是一件再正常不过之事，若是没有这个渠道，这个辛苦的男人，或许不能咬牙支撑到今日。
于此同时，那时的我却万分痛恨！因为牺牲的是陪伴我的时间！母亲不在身旁，自己住在爷爷家，我所期盼的、非常渴望的是爸爸可以来陪我，一起吃饭，一起玩耍！
可是他总爱喝酒，太爱喝酒了！常常陪朋友到深更半夜！那时的我们不住一起，所以这也意味着经常见不到他！
他偶尔会到爷爷家住，我很开心！很安心！其实这并非一件大不了的事情，可给我的感觉到底还是不同。
有天晚上，应是刚吃过晚饭，那天爷爷，奶奶，爸爸，姑姑都在，姑姑和爸爸吹了个气球，陪着我在相互拍打着玩耍，开心极了！突然他接到个电话，是同事打来的，约他出去喝酒，我不想让他去，可是他答应了我，夜里一定会回来！
因为有姑姑陪我继续玩，当时的我虽然有些失落，却也不太在意，小孩子的注意力总是很快便会转移的，嘻嘻哈哈着时间就悄然逝去了。
但在凌晨之时，原本熟睡的我，却猛然惊醒！不知道是为什么，那天醒的格外早，更是格外清醒！那时爷爷家里没有手机，没有荧光表，自然无从得知具体是几点钟，只是外面黑漆漆的，离天亮或许还早着呢。
醒来的第一个念头，便是将头扭到了左边，我清晰的记得，一定是左边！个人的方向感并不好，在自己家中也难以分辨东西南北，所以只能用左右来做记述。
若是父亲夜里回来，那原本是他休息的位置。
那是一道黑影，睡的很香，在打着呼噜。天实在太黑了，我根本分辨不出到底是谁，借着微弱的月光，模模糊糊看见面容，好像是爷爷，又好像是爸爸，根本不敢确定。
其实父亲和爷爷长得并不太过相似，身形亦是差别很大，但在当时那种夜晚，或许是太过黑暗，遮蔽了我的眼睛，亦或许是某种小小的期盼，遮蔽着我的心灵，我竟然真的不能分辨出到底是爷爷还是爸爸！可是当时的我有些惶恐，又有些不安，无有一丝睡意，就那么静静的看，静静的等，静静的听着呼噜的声响，等到天稍稍明亮的时候，我终于看清了，这是我的爷爷。
忘了后来的我难不难受，只是好像突然睡过去了，又好像天马上亮了，我就起床了。只记得的是，爷爷醒后，我装作无意实则小心的问过他，抱着最后一丝幻想，得来的结果毫无疑问只是破灭，父亲当晚没有回来。
或许所有人都忘了这件事情，爷爷、爸爸、姑姑，但我还是记得。
我无意记得，但终是记忆犹新。
其实类似的事情不算多，也算不得少，我曾经抱着父亲的腿痛哭，闹腾着不让他出去。也曾经因旁的原因，死活要跟着他。虽然没有成功，可奇怪的是，只这件事令我这般的难忘，毫无理由，毫无原因，现今想想实在是太过做作！
回想起来，我并无在爷爷家住的太久，只是不知为何，当时感觉是那般的漫长，甚至在回忆之中，还是那般的漫长……
终于有一天，我期盼已久的日子终于到了--回家！
虽然爷爷奶奶很疼我，但那终究不是我自己的家。可也正从那时起，同父亲的矛盾开始多了起来，许是那时太小，不懂事，不能体会大人的辛苦，许是认识不得自己的错误，总是惹得父亲生气。可不知为何，自己好像变成了一个出气筒！
父亲很容易生气，很容易打我，特别是喝完酒之后！当然他打的并不是特别疼，而且只是屁股，至于家庭暴力什么的根本扯不上任何关系。那时的我之所以哭，怕还是恐惧多于疼痛！但那时没有妈妈，只有爸爸，我害怕他！！！或许还带着怯怯！！！但我舍不得他，我宁愿这般，也绝不愿意离开自己的家，离开这个最亲近之人！！！
就这样，纠结着，冲突着，又过了一段时日。我忘了是多久，或许几个月？或许几年？母亲终于不用再去深圳，她回来了！！！然而，家中并没有感受到任何的开心与温馨！
“贫贱夫妻百事哀”，我自小就深刻体会到了这七个字。
父亲没有改变，他仍然是那么的爱酒！只是他喝完酒后，发泄的对象从我自己变成了我和母亲！他会不住的辱骂我们，但他不会对母亲动手，毕竟他只是压力大，而非一位道德有问题的坏人。但是他会摔东西，会搅得我们母子二人一刻不得安生！我想过死，可我又舍不得妈妈，如果我死了，妈妈肯定会疯的，她那么漂亮而且爱美的一个人，如果疯了，可怎么活下去！
当然，这也可能只是我为懦弱找的一个借口，或许即便没有我的妈妈，我也不敢选择自杀。但是毫无疑问的是，我真的动过自杀的念头，真的觉得活着实在是一件很辛苦的事情。
后来我越来越大，愈发的感觉，喝完酒的父亲和没喝酒的父亲差别实在是太大！那时的他，在我眼中就是恐惧的化身，每每他去上班，我心中立刻松懈很多，他一旦回来，我马上又有些提心吊胆，我问过母亲，她也是如此感觉。
面对自己的丈夫，这个要共同度过一生的男人，面对自己的父亲，这个给了我生命与无限的爱的男人，心中总像有一块巨大的石头，永远搬离不开。
所以那时我怨他，但同时，我也爱他！可我绝不愿意成为父亲那般抽烟喝酒，肆意的对待妻儿！直到今天，我从不抽烟，甚少沾酒，包括对我的女朋友，不能说是百分百容忍，但也是谦让居多。我不想吵架，害怕吵架！我怕我的女朋友有我母亲的感觉！我怕未来的孩子有我的感觉！我一直在努力不要学习父亲的缺点，我一直在避免这些！
后来有一段时间，母亲得了很奇怪的病，在本市甚至本省根本查不出原因，无从治疗。大夫怀疑是不好的病，没有办法，最终去了北京的协和医院。家里很是困难，但我的父亲没有说什么，默默的抗下了这些，默默的承受，陪我母亲看病治疗，他从没有放弃！渐渐地，我的母亲康复了，可以说若是没有父亲，也早早就没了母亲，他对我们两个的爱，永远是毋庸置疑的！！！
或许是又承受了太大的压力，父亲的脾气并未改变。他爱我们，非常爱！可他也从不介意肆无忌惮的伤害我们！
我慢慢的长大，开始保护母亲！开始反抗父亲！每次冲突，我都站在最前方！最初害怕他们离婚，后来渴望他们离婚！也正是那时，一切或许是我单方面的彻底的激化了！
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