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又生了孩子，最后我老了，死了。大概就是这一套，这还是我们大胆。我们敢于拿当时听闻过的最好的人生，来做我们未来想象的脚。
那时，我们根无法想象手机，无法想象自己拥有汽车，也无法想象自己会经历许多的女人。
有人认为，许多想象会很神奇，会超出我们的经验。这话也有点道理，但只不过，这话只是了另一种功能，联想。比如中国古代最优秀的想象力，体现在西游记中，腾云驾雾，人虽然没有经验。但人熟悉鸟儿啊，人借用鸟儿的功能，展开了联想。
还有一个西，就是**，或者叫愿望。我们所有的想象，是我们既有的经验和联想，加上我们愿望中最突出的部分，形成作料，在脑海里构成未来的火锅。
丹麦心理家博恩有个观点，她把我们经历过的生活框架称为脚。我们如果没有这种作为生活框架的化生活脚，就无法想象或思索太过遥远的未来，也无法回忆太过遥远的过去。
博恩有一个研究很有价值，对青少年进行了研究。青少年的脚构思似乎随着他们加快过去和想象未来的能力并行发展，而老年人想象未来的能力，随着他们的记忆力的衰退而下降。
从关系上，想象力与记忆力，是正相关关系，这不会有所怀疑了。而且，这二者之间，还互为因果。
博恩的理论中，有一句话，过去曾让我思索了好长时间，没有脚的话，我们好像也无法回忆过去。
来，我倾向于认为，过去的一切都不是白白地发生的，总会在我们脑海中留下印痕。后来才发现，但我们能够记住的，只是有线索的西。
比如，曾经有一个人嘲笑另一个读书人，他只知道死记硬背知识点。到：“你虽然有满屋子铜钱，但没有串线的绳子，你用不上。”
记忆的片断如同那些散乱的铜钱，它应该是由这些框架脚，按我们意愿的倾向，串起来，才构成我们的回忆。
我们总能记住那些我们化生活中，似乎最重要的西。比如父母、爱情、婚姻、就业、友谊、孩子、健康、生命和别离。但我们无法确切地回忆起，自己天天打猪草的地，土地究竟是什么颜色。或者，我们家养过一年的那头猪，它究竟有多少斤，那年请杀猪饭，究竟王大婶参加了没有。
我们回忆不起来，因为我们用化框架的重要性，把这些记忆材料封存了，没工具取出来。
当然，弗洛伊德告诉我，我们会有意忘掉那些曾经让我们痛苦的事，这是心理的自我保护机制。比如童年受过的创伤，很多人记不起来。
比如，我不太能够回忆起，母亲离开我后，我曾经哭过多少次，虽然每次都应该是刻骨铭心的。因为太痛苦，自己想忘掉，于是，就好像忘掉了。
我们总能够愉快地回忆起那些让我们很快乐的时光，给昔日的家庭披上一层温暖的底色。好多人，童年是多么无忧无虑啊，其实，你问现在任何一个孩子，他有没有烦恼？恐怕比你想象的还要多。
你之所以认为童年是快乐的，只是因为你的愿望中，只保留了美好的部分，潜意识推动你，不回忆那些痛苦的经历。
普希金：凡是过去的，都是美妙的。那是指回忆的倾向性，具有严重的情感选择特征。
但是，过去不愉快或者不重要，严格地，不在框架内的西，你就真的遗忘了吗？不，它始终在，在一个你没意识到的思想的角落，等待一个时机，偷袭你。今天凌晨，我就受到了这样的偷袭。
如果过去的表面上不被回忆起来的西，就是真的被遗忘了，那么，催眠术所唤醒的沉睡的记忆就是骗人的了。而事实证明，催眠术是有效的。
从大量心理医生的案例来看，有的人几乎可以在催眠的状态下，回忆起自己婴儿时期的事情，这可就太恐怖了。而的不愉快经历，能决定一个人的性格特征。从这个意义上讲，性格，很大可能，是父母如何在童年对待你。
童年和少年时代带来心理震撼的任何事，在心理上，都称为事件，改变人生的事件。人生的向只不过是一次又一次看似偶然的选择，而决定这个选择的，是你过去的所谓框架，还有就是情感的偏好。
我之所以被这个街边的女人刺痛，不是因为她的故事有多么凄惨，而是因为她让我想到了我不愿意回忆的过去。
想起那书店老板跟我的话，认识你自己。我认识我自己，从情绪开始。我为什么这么害怕，除了这个故事之外，我在害怕什么？
有时厌恶是躲避的代名词，而躲避的最主要原因，是害怕。而害怕的主要原因，是因为你记忆深入，某个伤疤，被刺痛了。
我反思了我的过往，有一段不会回忆起来的西，我选择性地遗忘了。我以情绪为线索，寻找这个女人所述与我生活历程的共同点，发现了一个大秘密。
我所不能承受的，是自己母亲带给我的伤害。以及她过早离去，让我没机会稀释这个苦味。
我母亲在我时离开我，当时我的心理状态并不仅仅是悲伤，害怕。更多的是屈辱和愤怒，这是让我真正害怕的原因。
我想起来了，那时，村里人对我的可怜，虽然伤了我的自尊。但击垮我的，是偶尔听到的一些评论。农村妇女喜欢八卦和长舌，我不会完听不到的。
比如，有人就评价，我母亲如同娼妓。“她嫁到庄家来，就是贪图礼的，对不对？那是为了钱来的。她离开庄家，连孩子都不要，不是嫌这里没钱了？想找个更有钱的？别人有点钱，就把自己卖了，跟街上那些卖肉的，有什么区别？”
也许另一个女的，看到我的身影，赶快假装没事打圆场。“什么庄家庄家，自己家的庄稼没种好，整天只知道打牌当庄家。”那是个会的女人，她的玩笑很高明很幽默，利用了谐音，但我听到她的听众们莫名的笑声后，屈辱和愤怒简直要炸掉我的脑袋。
我记得，那是个大太阳天，有青蛙在叫，有麻雀在飞，而整个世界，没有因为我的愤怒有私毫改变，这让我更为愤怒，却不敢发泄，因为我得假装没听到。
这么多年了，我始终假装没听到，或者假装它没发生过。那只是自己在骗自己，我记起来了。那天是我放回来，周六的下午没课，我回来得早，路过田边时，稻田里蒸腾着腐水的气息，而风却让稻苗起伏，一切好像那么惬意。
而这种貌似快乐的境地被无情地打断，这个世界，没有一个人，一只鸟儿、一片云，可怜过我。
我最不能忍受的，是在她们眼中，我的母亲是个娼妓。
但我能有什么办法呢？我愤怒，愤怒的对象应该是自己的亲生母亲，是她把自己的形象搞成这样的，是她把我丢在了这个受鄙视的境地，是她让我屈辱和痛苦，而我，却无法发泄和愤怒。
一面，我是她亲生的。另一面，根就没有她的消息。
我当时，差点自杀。从一个高高的岩石上，看着远处的河水，想象自己是狼牙山的英雄，准备进入那片空虚。
二娃喊住了我：“庄娃，未必你在练轻功吗？”他不正经的玩笑，马上改变了我的心情
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