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我根就没料到我会再次失控，我竟然有了和苏悦然交合的冲动。
就在我将彻底失去控制之前，只听砰的一声，卧室的房门被使劲关上了，并再次反锁。
应该是苏悦然看到了我偷窥她的眼神，所有有些生气，因此关门的力度大了一些。
我被这一声关门声给拉回了现实，我眼里是恐惧，看来我没有想错，我是真的控制不住自己了。
怎么会这样呢？
之前不还好好的吗？就算之前我**不断高涨，也没有像现在这般失控啊。
我恐惧到了极点，又坐回了沙发上，我沉思了起来。
极度的恐惧反而让我的头脑清醒了许多，我开始分析我的情况。
慢慢地我还是想到了一些关键。
我**开始高涨是从我身体突然好转加快的时候，之前我以为是因为我终于走出了曾经的阴影，身体也不断好转，自然就有了这面的心思，现在看来应该不是那样。
再到后来我身体恢复得好，那面的需求就强烈，我已经记不得我自己解决过多少次了，甚至有时刚解决完，可一想到沁的诱人模样就又有冲动了。
照理我这么强烈的**，这么频繁地解决，自己身体应该会吃不消的，可我身体却恢复得来好。
而且我发现自己真的好像可以读取别人的心声，虽然我不知道如何控制，但我现在是无比地确信，我的身体确实是有了奇妙的变化。
而且我一回忆过往的种种反常，我还发现好像只要我一读取别人的内心，之后**就会更加旺盛，身体也会恢复得更快，头脑也会更加清明。
但我现在还无法确定这几者之间的先后，也许是先**增加再能读心，也许是先身体恢复加快，再**更旺，再能读心，现在我是无法分辨，但不管怎样，我的身体是有变化就对了。
而且我隐约记得有时晚上睡着了迷糊中，我能感受到身体有股暖流在游走，甚至有时我能看到体内有团白蒙蒙的光团。
难道跟这些有关？
但之前我即使**高涨，也不至于做出无法控制自己的事吧，昨晚我不也在快进去苏悦然体内的时候悬崖勒马了吗？
但今天为什么变成这样了？
我心里觉得我这样突然的极大变化绝对跟昨晚的事情有很大的联系。
难道？难道？
我被自己的想法吓到了。
我做了一个大胆的猜测。
我现在的身体确实是出现了问题，我的身体在恢复，我的思维更加清晰，我确实有读心的能力，可这种变化需要阴阳调和才能达到质的飞跃，因此我的身体才会对女性这么渴望。
但在经过了昨晚的事后，我的身体得到了极大的补充，激发了更加强烈的交合的**。
那只能明一个问题，那便是昨晚我确实与异性发生了关系，从而导致了身体更加强烈的需求，然后便有了刚才失控的一幕。
之前没有爆发出来也许是因为我宿醉刚醒，身体机能还未达到巅峰，之后又在外面奔波，受到了外界的干扰，而此刻我是在苏悦然的家里。
首先她带我回家，就无形中给了我一种让人误会的心理暗示，再加上她又去洗澡，这种无形的暗示就更加强烈了。
而且我当时是又累又饿，头脑对身体的控制自然就减弱了，再加上这房间里**都市般的气息，便让我有些无法自拔。
最后苏悦然的清凉出镜，外加我心里面对昨晚香艳一幕的痴迷，我就彻底地沦陷了。
我想明白这些，我心里深深地担忧，我不知道我这个样子会持续多久，会不会变得更加地严重。
我又想到了沁，我和沁共在一个屋檐下，如果我真的存在失控的可能，那沁岂不很危险？
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要我想不想跟沁共赴**，答案当然是肯定的，不管我变成什么样子，我都明白，我内心爱的是谁，而且沁也是那么得漂亮迷人，和自己爱的人享受爱，那是每个男人都梦寐以求的。
可我不想通过这种式得到沁，沁现在还没有接受我，我们也还没有谈及感情的问题，我不想伤害她。
也许沁根就没想过要和我在一起的，虽然我会努力让她认可我接受我，但我绝对不会伤害她，就是让我默默地守着她一辈子我也愿意。
我现在很是纠结和迷惘，我不知道该怎么办。
我现在都没有心思去想昨晚到底是谁被我给那个了，我现在想得是如何让自己不成为危险的人物。
我在想，也许我的身体真得达到了质变之后，我就不会再有这么强烈的**，而我也可以自由操控读心能力，那将是一个多么美好的局面。
读心能力啊！那可是电影里、里才存在的能力啊，我此刻却坚信不移，真的能够随意使用读心能力，那得多牛。
想到这里我有些兴奋了，可随即又一想，我便又有些沮丧了。
因为我想到，要达到质变的条件到底有些什么，我根就不知道，照目前所有的线索来看，那就很可能是阴阳调和。
可这阴阳调和又需要怎么样的条件呢？对女性的身体条件有要求吗？需要是处子吗
想到这里，我又想到昨晚“梦”见的一抹殷红，心里竟有些不安。
可就算没有任何的条件，让我去随便找个女的来交合，这我也是做不到的啊，我可不想**，找姐的事我更做不出来。
而且也不确定要和多少女性阴阳交合才会有效果，要是自己因此变成了一个只知道交配的人，岂不是连畜牲都不如了。
我想头脑发昏，想不明白到底是怎么回事，也不知道自己该怎么办，现在的我是无比的惆怅。
可就在我极度迷惘的时候，我突然就笑了，我心里终于松劲了一些。
因为我想到了以上所有的一切不过是我的猜测而已，我没有任何的证据证明我的推论是正确的。
岂不我会不会去找女人交合和要与多少女人交合才能质变，而是万一我真去做出了不理智的行为后才发现一切并不是如我推测的这般，那不是一切都晚了，一切都无法挽回了吗？
我不能把一切都压在没有根据的推测之上，也许还有其他我没有想到的可能性呢？
我这么想着心里有些释然了，但我心里还是有些隐隐的担忧，要是万一我推测的是真的呢？我如果不管不顾，那我身边的人岂不是很危险，可就算我推测的是真的，我又有什么办法呢？
我又思考了一会儿无果，于是我决定明天去医院看看，不定凭现代医的昌明能够发现我的身体是怎么一回事呢？
当然，读心术的事我暂时不会去查的，毕竟我出来也没有信啊，我会时刻关注着这一点，争取在下次出现读心能力时力关注，看看能查出些线索不。
既然这么决定了，我也就不再去胡思乱想了，但我还是压抑着自己，不让自己有那面的冲动，至少在找到原因和解决的办法前，我只能靠自己的意志了，我可不想失控做出
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