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真心，最终又能换来什么呢？家人的背叛，朋友的欺骗，好友的，出卖吗？我一次又一次得到的所有一切全部都没有得到，我该得到的什么都没有，我想法把自己逼出了一身的问题，我知道自己精神上已经受到了沉重的打击，我已经没有任何办法去接受所有的一切，让自己能够像以前那样开开心心快乐的生活，但是我只想要大家能够平静的等着，能够给我一点时间让我好好的想一想，我究竟应该怎么做，可你们呢，你们刚一出院就想着要回到这个家里来，是你们一步一步把事情变成了，现在这个样子，是你们一步一步把我逼到了今天这个地步，是你们让我变成了现在这个样子，已经一发不可收拾，是你们害的我变成了已经麻木不仁，我从一个游戏有肉的人变成了一个麻木不仁，对待任何事情根本就不会用真心去衡量的人，在你们的眼里我究竟算什么呢？我付出了所有的一切，可是我就想去换来弄什么，我什么都没得到，因为我换不来我父母对我的一片真心，我父母眼里，有的那个人根本就不是我，因为眼里有的只是利益，只是你们所谓的自由，你们把我这个儿子又放在了哪里，在你们的心里我这个儿子什么都不是，我这个儿子可以随随便便的想要，就要想不要，就不要想扔就扔，可最终我自己想要的一切根本就不是这样的，你们永远都没有考虑过我内心深处究竟想要的是一种什么样的结局。
或许现在这样的结局对于你们来说是你们想要的，可是对于我来说不是我想要的，我想要的只是安稳的人生，可你们却破坏了我原本最应该得到的，平稳人生，这一切的一切都是因为你们的出现而造成了现在这样的结局，你们总觉得你们付出的每一件事情都是正确的，我们做出的每一个决定都是错误的，难道我们真的就那么该死吗？做的每一件事情。根本就不会得到一个正确的决定吗？你们永远都不会理解，我究竟应该怎么做呀？
现在我也没有必要来一而再再而三的跟你们过去的旧账，但是你们知道吗？因为你们的所作所为我的儿子，也受到了一些跟我一模一样的伤害，那些伤害甚至于超过了我当年所受的所有的痛苦与折磨，你们明不明白，从他进入学校的那一天开始所有人都嘲笑他是一个没有爷爷奶奶的孩子，他的爷爷奶奶不疼爱她，抛弃了他，就是因为他长得不够可爱，可你们知道我的儿子，为了这件事情偷偷的哭了多少回吗？他每一次从学校回到家里都会抱着我的妻子说妈妈，难道真的是因为我长的不可爱吗？难道就是因为我是一个男孩子长得又不可爱不听话，所以爷爷奶奶选择了不要我，选择了要在外面继续生活也不愿意回到这个家里来看我一眼吗？你知道那一刻作为父母，我们的内心深处是一种什么样的感受吗？他是我们的孩子啊，可他做的这一切究竟有什么的错误？可你们究竟要给我的孩子带来了什么？你们根本就没想过我的儿子究竟会因为你们的所作所为而造成什么样的后果，你们的眼里只有你们自己曾经想要的那一切？
现在事情已经变成了你们想要的那样，你们现在难道不应该很开心很满意很兴奋吗？所有的一切都是因为你们的出现而造成了现在这样的结局，我的儿子现在有多么的痛苦，你能明白吗？剩下的所有的伤害，所有的痛苦，难道从来你们都没有想过自己应该怎么去弥补吗？其实你们根本就没有想过这一切究竟应该怎么做。
在你们的眼里其实亲人什么都不是亲人，只是一个随随便便都可以伤害的人，在你们的眼里就算亲人被伤害了，也没有任何一个人，能够知道自己究竟有多么的痛苦。
你们知道吗？当我小时候你去一次被别人冷嘲热讽的时候，说我是没有爸爸妈妈的孩子做我的爸爸妈妈抛弃了我，说我是一个孤儿那一刻，你知道我的内心深处其实也是不好受的，可是我并没有哭，当时我一直在笑，因为我看到了不一样的未来，我觉得自己简直就是一个神彩，那一刻我就决定了自己一定要向所有的人证明我自己是最强大的那个人。
白天在面对所有人的时候，我是一个明朗的孩子，可最后呢，我却一个人在黑暗里面偷偷的哭泣，因为我知道我自己没有任何办法选择自己的命运，这一切都是上苍已经注定好了的结局，就算这一切是我自己最不想要的命运，可是又能如何呢？已经把这一切的命运给了，我就证明我这一辈子只能接受这样的命运，证明我这一辈子只能用这样的方式生存下去，我只能一次又一次的靠不择手段的方式来证明自己证明自己是最正确的那一个人，我有的时候根本就不懂得珍惜，别人对我好的时候我不懂珍惜，而是你的挥霍他们对我的好，他们所有人看到的都是我明朗的一面，当然我也希望自己明朗的一面被人看到，毕竟快乐都是可以分享的东西，而忧伤则不是可以分享的东西，忧伤永远都是嵌在心里不可名状的灼热不可言说，如果那种忧伤能够说出来的，那就不叫忧伤了，有的时候我试图告诉别人我内心的恐慌，可是往往我张口我却不知道该怎么讲，最后只能摆摆手说句你不会明白的，你知道那种感觉我有多么的无助吗？
从你们抛弃我的那一刻开始，我就知道有些东西注定是要单n匹马到，不能说一说就错，然后还要继续用言语去纠正，因语言而犯下的错误太麻烦，于是渐渐的我已经学会了自闭，我学会了什么事情都不跟别人说，二十几年来我是真正意识到我应该做个安静的人，同时我也应该做一个为了达到目的而不择手段的人，可我是一个太能讲话的人，每一次，我总是自己一个人在那里默默的讲的话自言自语，因为我在想着，如果我的爸爸妈妈站在我的旁边，他会不会来关心我一句，会不会问我今天做了什么，是否受到了欺负可我一次希望全部镂空到头来我变成了一个不仁不义麻木的人。
我喜欢黑夜中的万家灯火，因为他们总是给我安定而温暖的感觉，可是我又害怕黑夜中的破空而来的车灯，我害怕的举起手挡住了自己的眼睛，很无助，我其实是一个最矛盾的人，我一次又一次的在想着我应该怎么样才能够继续幸福快乐的生活下去，白天的时候我很少能够安静下来，但是除了安静我们几乎没有别的状态，我总是试着想把所有自己内心深处的东西拿开，好像偷过，宽大的玻璃能够看到外面寂静的天空，一直以来我总以为自己是天空中最寂寞的东西，因为它是如此的巨大，以至于没有任何一个人可以听到他的情绪，也没有任何一个人可以听他对她说的每一句话，它就那么一言不发的站着，偶尔打雷下雨闹脾气，在我内心最痛苦的时候，我喜欢看看天，我一看就看好久，因为我希望自己眼眶里打转的泪水能够回到自己的眼眶里面去傻乎乎的样子，我也习惯坐在地板上发呆，手上拿着一个装满了水的杯子，我喝水的时候能够听见自己喉咙里面发出来的声音就像电脑里面的屏幕一样，那种键盘敲打着一次又一次的声音，自己该觉得有多么的动听，可我一次又一次用这样的方式来麻痹自己，最终我又能够得到什么呢？我根本就无法让自己内心深处放下所有的成见，有一段时间，我想过自己半夜醒来会是一个什么样的样子，我渐渐的在梦游，我梦游到了湖边，我梦游到自己已经跳下了湖里已经淹死了，那一刻我有多么害怕，我害怕我再也没有办法醒来，我希望我的爸爸妈妈
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