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我害怕，但是我也不敢问，我不知道该怎么问，问什么。我希望是我多想了。
可是，一个一个的痛到骨子里的梦告诉我，如果真的发生的时候，我是真的无奈，真的没有选择。
我从来不反对妈妈再婚，甚至鼓励她找到属于自己的幸福。也打趣她，让她先结婚给我做个表率，所以如果能看到她幸福，我也会更幸福一点。可是妈妈每次都逃避这个问题，被我问的烦了，才出内心真实的答案。
“我现在结婚，就是给别人当保姆，伺候他们一家老。我自己过惯了，想干啥干啥，我谁都不想找，自己过着舒坦。”
是啊，妈妈好像没有理由非要再找一个，她这把年纪重新磨合、建立家庭不比我更简单。
回想当时的自己真的很，很无助，很害怕被抛弃，自己没有生存的能力，就对别人更依赖一些。在这种依赖之下，不免有无奈、有不舍、有恐惧。
现在，我极力摆脱对别人的依赖，凡事尽量依靠自己，就是因为不想再被依赖所累吧。
自己会欺骗自己，但是却不会让自己措手不及。
其实我也不奢望你能回来，或者我们能从二十三年前重启，我只是希望有个好好的告别。那个时候我只有七岁，完不知道发生了什么，可是你知道，其他人知道，大家都知道会发生什么，所以这对我来是不公平的，我想要一个公平，我不喜欢被欺骗，更不喜欢被蒙在鼓里，我想知道发生了什么。
如果我知道的话，我一定会跟你好好告别，我会鼓励你好好治疗，我会让你相信我能照顾好自己，我会告诉你我爱你。
这份爱，再也没有机会出口了。这才是最痛的，你明白吗？
如果以后我要走了，我一定不会不辞而别，我会跟这个世界告别，我会跟爱我的人告别，希望我有这个机会。
告别的式有很多，写下这些字也是一种告别，把自己的感受和所思所想写下来，向过去告别，向过去的自己告别。趁我还没有写烦、写累，就更多的写、更好的写，给自己更多的表达机会，让更多的人看到这份感动我的感动。
或者我会录一段视频，把我想的、不敢的、不出口的话统统出来，留给曾经爱过我的人。
我理想中的婚礼，应该是跟新郎新娘有关的人，大家坐在一起回忆他们的趣事，彼此表达对新郎新娘的祝福，没有礼金的纠结，没有油烟的污染，纯净、美好。结束之后大家带着喜悦和满足离开，每个人的心灵都得到了洗礼。
理想中的葬礼也应该差不多，没有痛苦，没有悲伤，大家坐在一起分享死者生前的故事，大家或者一起感动，或者一起惋惜，或者一起祝福。离开时也可以不再带走悲伤，焕然一新，重新出发。
爸爸，我已经重新出发了。
希望你也是。