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你建议的读语，你事很大呀！”
“不是的，今天大家都没带政治课表，我们昨天读的政治，今天该读语了。”
“你再狡辩？起来，拿着你的桌子，坐到最后面去！不要挨着任何人，我看谁敢跟你话。”
我抬眼看了看她，不知道自己到底做错了什么。但是我也不敢违抗，让我坐我就坐好了。
后来，她不知道从哪里借到了一课表，连忙上课去了。
明明她自己也没有带课，为什么迁怒于别人？
明明没有政治课为什么一定要带政治课？
明明语才是主课，政治只是副课，我为主课句公道话，争取一次早读怎么错了？
明明我是班里的第一名，从来都是坐第一排的，就因为这个原因让我坐最后一排的墙角，还让所有人都不敢跟我话，她这就是公然使用暴力，对我人格的侮辱，对我心灵的摧残。
她就是要用她老师的权威，让我屈服，让所有人都知道她的利害，但偏偏这就是她最不厉害的地。她内心怕很多西，她一点都没有自己假装的那么强大，不过是人一个。
要是以我现在的性格，我肯定要给自己争取一个公道的法，就算闹到校长那里，我也会维护自己的权益，抗争到最后一刻。
可是当时的我不敢，我是班级里人尽皆知的贫困户，我拿着校给的一个月两百元的补助，而这个补助还是老师帮我争取的。虽然我并不想要这个补助，已经明确拒绝了好多次。因为这个补助让我抬不起头，我没有办法跟同正常相处，所有人看我都是异样的眼光。我连买一个好看的子都觉得羞愧，觉得对不起校给我的补助，我竟然用这笔钱买了一个好看的子，太奢侈了，我不应该。
可是的可是，老师一定要给我，一开始她可能真的可怜我，但是后来我觉得她真正的目的是用这个补助绑住我，我好听命与她。帮她批改试卷、批改作业、偷桌子、盗听其他同的**、给习不好的同补课劝退……她留着我这样一个单亲、贫困、胆怯又习好的女生，大有用处。
坐在后面的几天时间，确实没有人敢跟我话，只有偶尔几个“坏同”过来我桌子跟前，的是什么我不记得了，但是大概是有人同情我，让我不要往心里去；有人劝我跟老师认错，赶紧坐到前面去；有些人拿眼神瞟我，仿佛是在你也有今天。
但是我是不会认错的，我没有错。
也有其他的任课老师看到我坐到后面，很是好奇我这样一个好生犯了什么错，我只是没带课，不知道他们信不信，反正没有人帮我话，没有人劝老师让我回去。
坐在后面的时间还真的是很自在，没有人管，没有人盯，没有人关注。不像坐在前排，背后总是有无数双眼睛盯着，做什么都不自在，老师提问也总是会提问前排的同。后面就相当于世外桃源，悠闲自在。我甚至都不想回去了。
后来，她让我搬桌子回去，我心里不满，行动起来慢慢悠悠的，她好像看出来我的情绪，又在班里嘀嘀咕咕，“咋了，还没认识到自己的错，没有认识到就还坐在后面吧，不用回来了。”
“老师，让夕回来吧。”
“还不快点，想回来还这么慢。”
事后几天，她找机会“安慰”了我，“都是为了你好，你作为班里习最好的，如果你没有带好头，其他人有样样怎么办，我都是为了你，为了班里的同。”
为了我？为了同？虚伪的人，嘴里没有一句实话。
真相扇她一巴掌啊，做梦都想。
我们班里当时有一位智力有点问题的同，她的父母对她也不好，平时上穿的破破烂烂，也爱脏话骂人，所以大家都不喜欢她。有些同喜欢欺负她，打她或者羞怒她，老师也让她坐在垃圾桶旁边，平时没有人靠近。
我每次看到有同欺负她，都会很气愤，就算她不好，我们不理她就行了，为什么要跟她吵架甚至打架呢，我们都是同，不是应该互相帮助吗？况且我们不欺负她的时候，她还是很安静的待在角落的。
有一次同欺负她，她也跟同对骂了起来，我刚好到旁边扔垃圾，就劝她不要跟同吵架了，她竟然骂起了我来。我一下子很生气了，暗暗发誓，再也不管她了。
“同欺负她都是她活该，她就是欠骂。”
“她自己不顾惜自己的形象，别人看不起她也是应该。”
其实现在想起来，还是有点自责的，我不该那样想她，也不应该因为自己的好心没有被她接受就迁怒于她。
她的这些应激反应都是日积月累形成的，她不想这样，长期以来没有人理解她，帮助他，关心她，所以她分不清楚好坏，分不清楚真心还是虚伪，她不应该受到虐待，她应该受到保护。
老师知道发生的一切，也默许同欺负她，遇到她告状，老师也会偏袒欺负她的同，从来不会向着她话。她一直被当作怪物。老师做的就是，不让发生头破血流的事情，其他的她都默许。
这个同一直是个模糊的存在，我甚至记不清楚她是什么时候离开我们班的，不知道她现在活的怎么样了，我想为当时的自己道歉。对不起，我不知不觉，成为了帮凶。
这位老师还做出了很多有违师德的事情，有些已经忘记了，编造出来也没有什么意义，我只想我记得的。据她还上过我们当地的新闻，因为她们班的生和其他班的生打架斗殴，她发现了却没有有效的制止。看来她“只要不头破血流的底线”，已经守不住了。
毕业这么多年过去了，她还在从事教的工作，不知道还有多少个像我这样的生受过她的伤害。其实我见过她一次，在同的婚礼上。我们“热情”的相拥，互道好久不见。她问候我有没有结婚，要给我介绍对象。我回以标准的假笑，心想管好你自己吧。后来我们也没有联系，她自然不会真的给我介绍对象，我也不会真的再见她。
今天我所写下的这些，不足以剥夺她教师的资格，甚至不会对她产生一点点的影响。我只是希望，她良心发现的时候，或者睡不着做噩梦的时候，可以诚心的向她伤害过的生道歉，希望能争取到一些生的原谅。
但是，我永远不会原谅她。
过去的事为什么要记得那么鲜明？不过是为了提醒自己，做人，有所为，有所不为。每个人的底线不一样，没必要为了一些人拉低自己的档次和底线。永远不要同流合污，守住自己内心最宝贵的纯真。
我不想做老师的原因有一部分是因为她，我知道自己没有什么可以交给生的，我不敢把我浅薄的见识拿出来跟生炫耀，更没有能量守住生们的底线。我的能量很，目前只能顾住自己不向下坠落。