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回到外婆家，我偷偷摸摸往里张望，生怕有人发现我，又怕空无一人。
前门开着。
右边的墙角边堆着一台老式缝纫机，再靠墙角的地，是已经缝完的粗布手套。
桌上收拾干净，什么也没有了。
外公的躺椅还在外面。
但是，我看不到一个人，他们是去后面建起来的楼里喝茶闲聊了吧。
有些生气。
我仗着这份气往里走，厨房灯开着，听不到一点动静。
都走了，最好。
我直接大摇大摆进去，直奔灶台，打开盖子，空了。
饭怎么可能都吃完。
没多想，我直接走到橱柜前打开来找吃的，肯德基不见了，剩的只有一碗锅巴。
来气。
拿起最上面的一块开始吃起来。
一点点温，太硬，咯牙，不好吃，就那些不是锅巴的白米饭能吃，用手把这些扒拉下来吃掉，剩下的放回去。
关上门，准备再次离家出走，不走太远，先去卖部里看看，老爸是不是去搓麻将了。
正准备走，后面来人了，是老妈和妹妹，带着吃剩下的一点肯德基。
“还知道回来？”
老妈轻蔑地笑了一下，嫌弃地问着我，“要吃饭还是吃肯德基？”
我站在原地看着她，就像是一个犯了错的孩回来受罚，不敢奢求太多西：“饭吃过了。”
“哪里吃的？”老妈马上问，“是不是躲到别人家里去了？刚才怎么找都找不到你。”
“没有。”我根不敢大声话，看来一眼橱柜实话实，“吃了点锅巴上的饭。”
老妈过去查看，背对着我：“吃得还挺干净的。”转过头又，“这么点也不饱，阿二和家辉特意给你留的肯德基，烤翅，你不是要吃这个，都冷掉了，以后要吃和我，这样多难看，要是你人丢了，知不知道谁会最伤心，以后不能这样了。”
“嗯。”
我抬起手，拿着肯德基跟她们一起出去。
大家坐了下来，凳子挪动的声音最大。
“家辉怎么样了？”我吃着刚才吃剩的烤翅没什么味道，就是肉的味道。
老妈谨慎地往厨房那边看了眼，无可奈何地解释给我听：“他找你回来路上摔了，你娘舅了他两句，你舅妈到现在还烦着他，怎么这么不心，以后毁容了怎么办？”
那倒不会。
有些担心的事明明不会发生却还要担心，是因为担心那千万分之一的可能会出现。
这概率很低很低。
如果凑巧发生了一次，还会有第二次吗？
已经倒霉过了，有第二次就更倒霉了，之后一定要相信自己不会再倒霉下去的，所以不要杞人忧天，要乐观。
可这种事，自己相信又有什么用？
这世上有一句话，屋漏偏逢阴雨天，老天爷就喜欢和穷人作对，可这不是天的错，是没有一间好屋子的穷人的错。
就像物价上涨买不起西，也是人的错，不上进的错。
事在人为不是这么用的。
努力，需要在一定的条件下才会有用，习，也要找对一条适合自己的路，不然，哪来无用功这个词呢？
我一直这么觉得，可老妈却这么教育着我，稍稍发表一下某些西有点贵的意见，一般都是吃的，要不就是穿的，根不想买，也不想老妈给我买，吃的，她也不会买，穿的，她过年一定要给我们买新衣服，我们不想买宁愿穿旧的，钱留下买吃的就好，她就会，过年怎么能不穿新衣服，嫌贵那是因为你还没赚钱，等你以后赚钱了，记得是谁给你买新衣服穿的，以后要好好孝顺爸爸妈妈知道不知道。
当然，知道啊。
可我真的不想穿新衣服，不喜欢试新衣服，我只喜欢吃好吃的。
还有。
最大的心愿是，有一间不漏雨的房子。
就是这么简单。
我其实真的很想要逃离自己的家，这个念头动过无数次却没有一次真正落实，老妈得对，我就是胆，没有勇气。
可为什么从楼梯上滚下都不哭的我会变成一个胆，没有勇气的人？
我自己都不明白。
一下雨，家里进门放鞋的地就会开始渗水，墙面斑驳脱落，鱼腥味弄得家里都有，还时常有蟑螂出没，没有自己的房间，没有零花钱，没有可以玩的玩具，甚至在这个年纪喜欢画画都要被。
一切在做的事似乎都是了无生趣。
我填着饥饿的肚子感觉不到美味，只是为了填饱它。
或许吃肯德基，还是吃馒头，都是一样的，要是每天省钱吃馒头就能住新房，我愿意我愿意，我巴不得这样的事能早日到来。
现在的我，只想要有一个舒服的家，还有，一家人住在一起，一起吃着热饭，看着令人发笑的电视节目这样的心愿。
这种事，应该很简单才对。
我的要求可不高。
可当这样在我看来是很简单的要求都忽然破灭之后，我一再降低自己的要求，去关注比这更细微更细的西和事情。
稍有不称心便会崩溃。
焦虑不安的症状如影随形，洁癖，强迫，也开始来找我玩了，以前从来未留意过的细节，到桌上的一点灰尘，一根鱼刺，都害怕沾到我的身上造成无法挽回的后果，就好像是有一根无形的线，让我视线所及的一切脏西都顺着这线来到了我身边，缠着我就不放了。
这线，叫恐惧。
我知道，可我又逃不开，因为这根线，来自内心深处。
是它带我回到外婆家的。
此时，我还浑然不知，因为母亲的“以后不能这样了”而情不自禁落眼泪。
我以为我是认识到自己的错误了，在悔恨，可在我看不到的地，骨子里所带的那股倔强，那份不甘在悄无声息地开始蔓延。
心愿，要在生日那天，点蜡烛许愿才会有用吧。
对了，还要吹蜡烛。
可是蜡烛插在蛋糕上……蛋糕上的奶油都被蜡烛碰到了，万一还有蜡油滴下来怎么办？还是算了，下次生日能吃蛋糕就好了。