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生的努力？
笑死人了。
当初又不是上不了全日制的本科，还不是因为没钱，到后来，再花钱买文凭，多此一举。
有钱也不想去上什么本科，想去中央美院，学画画，那是一本的艺术学校，我的文化课成绩早就够了，无非是要钱罢了。
所以后来分数出来，我们直接报了专科，想要和妹妹一起写小说，一起给小说配图，发表在杂志上面，这个梦想已经破灭了，去哪都无所谓。
别人着急找资料看哪所学校好的时候，我们就在家躺尸，轮到填志愿也是爸爸妈妈来催着问我们以后要做什么。
不知道。
他们觉得我们数学好，就报了会计。
去了一所离家最近的，分数线要求偏高一点的职高。
高考成绩，我比妹妹低10分，妹妹550，我540，英语终于有90了，可偏偏这回英语算简单，大家都是130多，而数学偏难，稍稍偏难，这是我最不想看到的一种情况。
我希望两门课都是难到死的那种，对我最有利，可现在，我数学考砸了，也不算砸，129，文科班里算高的了，可我还是有道大题做得乱七八糟，第一遍写错了，划掉重写又感觉思路不对，彻底开始慌了，脸开始发红，脑袋发热无法思考，想要赶快冷静下来好好想想，却一直到考试结束都是这样。
考完，我清醒了，冷静了，也晚了。
本科线470吧。
我也超了70分了，三本还不是随便挑，二本如果选远一点的城市，再服从调剂应该也可以上，至少妹妹可以，没必要了。
选不到自己比较喜欢的专业。
大学里如果有认识的教授，成绩差点也收，那是一个二本学校，有一个同学高考失利，比我们分数都要低，但和那教授认识。
教授说了，想去那边就可以去，等真正上了大学，其实大家都放松了，不差这么一点分数，又不是什么985，211，到了大学谁努力一点成绩就好一点。
现在学校里，当初那些考进来的学生都多得是挂科的，只要能保持高中的那股冲劲，肯定不会挂科。
同学想来，他就收。
但是那同学没有去教授那，反而去了一所三本的学校，选了自己喜欢的专业。
这样不好吗？
一旦去了，你就必须要付出加倍的努力，不然，就是辜负了教授的一片苦心。
我们终究只是普通人而已。
心比天高。
有能力的人才能实现当初夸下的海口，心比天高就是个褒义词，志向远大，是件好事，就像小学，老师问我们长大了要做什么？
宇航员，科学家。
真是异想天开。
问那些高中学生，他们还会说出这种令人发笑的答案吗？
没能力还要心比天高，那就是愚蠢。
我就是一个愚蠢的人。
不想当宇航员，也不想当科学家，但却妄图想要成为一个美术家？
那些读不出书的，家里有钱的，高三那年都去参加几个月的集训，去了美术学院。
那是我梦寐以求的地方。
能够出去写生，让我所看到的景物在我笔下呈现，哪怕再辛苦也要去好好雕琢每一处细节，只要想到最后大功告成，一幅精彩的画作就摆在我的眼前，真正属于我自己的东西，落下署名的那一刻该有多么欣喜啊。
我想拥有真正属于我自己的东西。
如果是因为喜欢，才去参加，而不仅仅是为了能够得到一个上大学的名额，不是更好吗？
这样的人，每年都会有。
他们还真是幸运呢，家里的人能够支持他们去学画画，上了大学，才是真正花钱的开始。
我好嫉妒他们啊。
这份嫉妒，让我变得自闭，变得不想去结交任何人，甚至连别人的搭话都觉得是一种麻烦。
自卑，又自闭。
不知道是不是从小时候就是这样了？
还在小学的我，无忧无虑，因为大家都没有手机这一样东西，有人和我说话，我也会去搭理，但我很少主动和别人说话，因为我不惹事，要做个乖孩子啊。
拔完牙的我，左脸一直肿到晚上，可这种身体上的疼痛不会很难熬，我知道，它会好起来的，当牙被奶奶丢上屋檐，后顾之忧就彻底没有了。
新的牙很快就能取代旧的。
站在屋外，我望着头顶，看到厚厚的云朵压得很低，仿佛离我很近，从右手边过来的风，已褪去了白日的喧嚣，为我送上一丝清凉。
天上的云，朝着一个方向被推动着，不知道要飘到哪里去？
天地浩大，西面的尽头又是什么？
我不知道。
但我清楚，未来可期，只要读得出，去哪都是一样的。
这是我在小学时立下的誓言。
妹妹的誓言是，不鸣则已，一鸣惊人。
爸爸妈妈听了很欣喜，放心让我们读着公立的初中，期待着我们能去市里的重点高中。
当我们成绩平平，他们降低了期望，只要能上镇上这个勉强排上重点高中的学校就行了，我们没有让他们失望，但也没有惊喜。
“天不早了，先去买鸡翅了。”奶奶要出发去菜市场，我和妹妹一左一右跟随。
爷爷在身后喊：“等会回来，天都晚了，还要不要给狗洗澡了。”
我和妹妹相视一眼，便明白她的想法，刚才的担心已经多过玩乐之心。
“明天再洗。”我回头朝爷爷喊道。
明天，牙就能好了，开心的时候，当然要做一点开心的事情。