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，但是我没有做到，这是我的错。“篮球和家庭到底哪个才是你的最爱?”以前曾经有人问过我这样的问题，我却没有回答。我也曾经问过自己，但是我现在已经不想知道。如果有一天我真的要强迫自己给出个答案，那也一定是自欺欺人。
我曾经以为自己一心打篮球，朱妮塔始终会无条件地支持我，谁知道现在才发现我们之间的一切都结束了，任何挽回的努力都是徒劳。原来这么多荣誉加起来，只不过换回一个孤独。为了一个篮球而失去这个家庭，值得吗?
也许不值得。但我觉得痛快!这才是我自己。我喜欢打篮球，离不开NBA。认为是对的，我就去做，从来不去想什么代价，我以为这一点我一辈子都不会变。不过直到那天我带着两个儿子密尔沃基打比赛时，我才发觉一切都改变了，我觉得自己飘在空中，却不知道地板在哪里，我无法落下来。
朱妮塔不会再站在我的身后默默支持我。我知道朱妮塔很失望，因为我最终还是选择了篮球。因为我知道一旦妥协，就完全变成了另外一个人，没有了自己，我绝对不会为了这个而冒险。我希望用努力工作来忘掉伤痛。
还有一个月我就39岁了，换句话来讲，我已经在这个世界上度过了人生最美妙的时光。但就在这个时候，我将失去我的老婆、孩子以及整个世界，所以我觉得很不开心。于是我把自己投进比赛中，我很成功地将我身体里多余的悲伤蒸发掉，而让自己不那么轻易流泪。我可以流泪吗?我是乔丹，在全世界NBA球迷心目中，我可是最酷最完美的男人。但我现在却正在流泪。
朱妮塔邮来的离婚信我没有看，因为有些事情需要时间去接受。以前我听人说心灵的伤口如果愈合得够快，血从伤口喷出来的时候就会凝固，想不到我自己流出的血泪泊不止。我们正式摊牌的那天天气很差，所以我一直当朱妮塔是一时感情冲动，但我愿意让她这个冲动维持一个月。我告诉自己，如果我过生日这一天朱妮塔还不回来，我们这段感情就会过去。
朱妮塔走了之后，除非客场比赛赶不回来，否则我一定会在赛后匆匆梳洗完毕马上回家，因为每次归来我都会有个新希望。我的电话留言始终开着，我希望某一天听到她的声音，听她说要回来，并且告诉我几点去机场接她。谁知道呢?有些梦是永远不会醒的。
马上就要到全明星赛了，巧合的是那也是我生日的前一天。我希望在费城见到朱妮塔和我的孩子们，不过在这之前还有个更好的机会，在我的日程表上写着这样几行字: 1月18日，客场，芝加哥。