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下心来提早离开孤儿院……真是认识错误，过去都没有提，现在说起来，已经晚了，现在的我们已经不可能了，我是黑社会拿刀拼命的粗鲁人，他是上流社会动脑设计的工程师。生日那天再找他聚聚吧，找个临时的朋友来过那个应该算是痛苦的日子。因为在那天，就是明天，十二月五日，我将和小丁正式结束恋爱关系。
又开始怀恋孤儿院的日子了。唉，人总是拥有的时候不知道珍惜，想要再珍惜的时候又得不到，又舍不得。这会想起来，感觉到当初的快乐悲伤，还别有一番味道。如果再回到过去我也愿意，没有了这一切我也愿意。回头想想，在那里的十三年，大概只有累积一年的时间不快乐。每天开心地想东想西，好象每天都在想念中度过一样。自到那个晚上悲剧的发生，直到我爱上了小丁这件事的发生。我从女孩变成了女人，再从女人变成了成熟的女人。唉，爱一个你爱的人，很累的，爱一个不爱你的人，更是痛苦的深渊。所以，我不要再爱男人了，我要男人多爱我一点。我要过我的生活，经过这一次彻底失败的恋爱，我对任何一个男人都没有多大的感觉了，我要感觉的只是这个男人对我的爱究竟有多深。大概是让我失望的人多于对我失望的人吧。
－一清如水的生活，诚实不欺的性格，在无论哪个阶层里，即使心术最坏的人也会肃然起敬。——法（巴尔扎克）
以后的日子我会用忙碌的工作来遗忘过去的一切，那种清如水的生活，还是等我老了再说吧。从今以后我的生活里面不在有他，我也不会再对谁付出真情。就当是游戏吧，反正我也没有缺少过游戏。
还是准备准备写一部小说。
爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。——安尼宝贝
从两个方向走来，然后在同一个完美的接触之后反身告别，期待下一个梦幻。
时间总是在考验着人们的感情。不管爱我和喜欢我的人是否真的爱/喜欢我？看来，从经以后，我要在乎的只是过程，而不是结果。我要开始喜欢徐志摩那种追求完美。我也是个爱一切完美事物的人，从我喜欢跳舞的那天起，我就知道自己以后的爱好，是绝对完美。我容不下一点不完美的事物/人。在我发觉他们的一点缺点开始，我就会厌恶他们，必须离开他们。所以我这种人也不适合恋爱。相恋久的人，相处久了，自然有很多弊端暴露，那时你就不在是他眼中最完美的人了。不然哪会有那么多的分手。
我不想伤害谁也不想受别人的伤害，宁愿把自己包围起来。也不想……现在不管小丁是不是爱我的，或者曾经也算爱过我，他现在已经不在乎我了。不然他不会那么**裸地伤害我。苏三的死我有错，他就没有错吗？伤害了我，又想安慰我，我才不稀罕，他的这种怜悯，这几个月来我已经受够了。不爱我，放了我，不要在我的苦中作乐还说爱我……
和朱子欣呢？以现在的情况来看，对我的要求而言，他的一切都是那么完美，那次不应该的错误反而变成了如今漏*点缠绵的多个瞬间。会有结果吗？我想没有。因为他是在我和小丁相恋的时候出现的，这一辈子，注定看到他、想到他，就是牵扯到小丁身上。毕竟小丁是这一辈子我第一个，也是最爱的一个男人。在爱他的过程中，容不下一丝瑕疵。朱子欣就是这一点瑕疵，在该来的时候，抹净他。我对他只是喜欢，只有感激。
唉，明知道没有结果但我还是想要一个过程，一个回忆，不愿再象以前和小丁一样。我希望在要他帮助我淡忘小丁的时间，我对他的感情还是真实的，没有爱的成份，也应该真一点。不然我想我会有遗憾。
我也不要求多少，大家只要的是过程，感觉，而不是结果。所以我至今只想要一种感觉，我愿意好好的恋一场，只是恋，不要有爱。反正我只是要过程，不是结果。他们没有一个人可以给我结果。如果一直没有结果，我就孤单，一辈子孤单，也不要再有小丁带给我的伤痛。我要学着乐观，就算心烦意乱，就算没人作伴，也要把孤单当成一种习惯，习惯到孤单的时候我不再云想怎么办。
朱子欣，你放心，我是不会伤害你的。虽然经历了爱情挫折的我已经很虚伪了，但我还暂时不会象小丁为代表的多数男人一样，为了所谓不是爱的感情，一次一次就去伤害爱自己的人，而且还想把时间拖得越长，却在无形中，把爱他们的人的心挖得越来越深，越来越痛。我要在自己变成那样之前，离开你，你是一个好男人，我不要伤害你。
无事可做，这篇日记真的够长，是牢骚太多了吧。又写了一个小时了。十一点半，过了今天这个送别兄弟的伤心日子，明天又是新的一天，我的生活要在忙碌平静如水。我依旧是我。快乐的我。不为谁而悲，不为谁而喜。
一切只是过往云烟……
再写点什么呢？还有半个多小时才吃饭，嗯，最后一次写我和小丁吧。最后一次，真的最后一次……
－――仅以此文送给我最心动的人
我喜欢蓝色，忧郁的我，从十三岁后再也没有快乐过。可以说因为被强*奸不再快乐，因为被强*奸踏足黑社会，让复仇之心把自己变得更不快乐。没有快乐了，就整天无聊了，伤人无聊，杀人也无聊，数着一桌子的肮脏钱，还是无聊。说实话，我内心里一直认为我还是那个在舞台上翩翩起舞的少女，而不是动不动就要见血的大姐头。我真的不喜欢我现在的职业，这不是我的乐趣。
踏入社会的我变了，变成了一个以前我最瞧不起的那种人，把自己的快乐建立在别人痛苦上的人，自然，黑社会都是这样的。不管是谁都不例外！别人不快乐，黑社会才快乐，黑社会赚的就是那些不快乐的钱。我是个痴人，在同一件事选择看待的两个观点以此走两个不同的路时，我选了一个现在看起来情况很坏的心态。被强*奸了？报仇还是不报仇？一个最大的理由，被别人强迫性夺走了少女最珍贵的东西；一个微不足道的理由，强*奸了又如何，只要我不迷失自己，不看轻自己，我仍然会是最纯真的少女。唉，走上一条不归路，得偿了所愿，却失去了美丽和心情。
我爱自己幻想中那个虚构的世界，里面，我是美丽的公主，在期待白马王子给我一份理想性的爱情。在现实中，我同样希望如此。我很相信缘分，但黑社会的环境又把我训练成一个了麻木不仁的人，这也是我实质的变化。从一个可爱的女孩子，倾向一个情绪不定的女人。我失去的太多了。正当我感到自己对前途力不从心的时候，小丁出现了，他的出现，让我不仅是多了一个好朋友那么简单。
“啊？近段时间如火箭般窜升的山猫之王竟然真的是一个十六岁少年！”
这就是我第一眼见到小丁的第一个念头。那一刹那的相遇，注定了现在的心碎。已经抗拒男人多年的我，就被他如小孩子般的外表迷惑，一步步蜕下了防卫的外表，直至心理障碍完全崩溃……
明知他有女朋友的情况下，还利用酒精和他发生了关系。现在想来，那个时候的我真的是太痴了。第一次尝到“爱人”那个感觉的我，也不管小丁他爱不爱，一头就扎了进去。那段时间成了我的非常时期，随时都有哭
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