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，小微，所有的一切都是一开始上天就布好的局，让我们在相遇之后再堪堪错过，不是我不想认真，只是我想认真的时候，面对要跨越的空间距离，我有些力不从心了。
小微，你是生气了吗？因为我一直没有给你回信，一个人面对一个空泛的地址一个空泛的人书写，是不是很累。而你，是不是再也没有办法支撑这种累了？我有点心疼，你这样xìng格的孩子其实是不适合工作的，如果可以，我愿意让你一辈子都生活在纯净的校园里，远离那些勾心斗角远离那些尔虞我诈远离那些铜臭远离那些虚伪，这些东西会让你的笑容惨淡无光，这些东西会让你的思想不堪重负。我知道的，小微，其实我一直都知道你最想要的生活是什么，但是可悲的是，现在的我，没有办法负担你这样的生活，我没有办法让你生活的无忧无虑。这让我迟迟走不出那一步，那柳暗花明的一步。小微，如果有一张飞机票，你会放弃上海的一切向我飞来吗？我想应该不会，那里有从小抚养你长大的外婆，有和你一起长大的朋友，还有你熟悉的街道喜欢的酒吧，你会放下这所有的一切，向我飞来吗？我每天在这样繁复而反复的思考中睡去，然后醒来，医院变成了驿站，床是谁的睡莲。
眼睛的疼痛在药物的治疗下微微弱去，小微，我不再是在上海时那个健健康康地我了，我有时候会异常怀念曾经在阳光下踢球的rì子，但是医生说近几年我都不适合剧烈运动了。我从来都不知道原来流感也可以吞噬我原本健康的样子。一个看上去依然如故的我，一颗听上去依然安然跳动的心脏，却支撑着一具只能缓缓行走，微微微笑的身体了。我比以前更瘦了，因为病痛也因为思念，更因为思念无所寄，你从来都不知道，我也是离开后才知道，原来异乡的情路上也有你留下的痕迹，原来飞鸟来过的天空，在翅膀过后，羽毛散落一地。有一次看到病房外阳光下踢球的孩子，我居然想起人民广场的那个夜晚，那些快乐的孩子们，那个备受宠爱的足球，那道完美忧伤的弧线，你的离愁我的落寞，你说喷泉它记住了吗？它每天被无数人经过，每天看无数的风景，每天取悦无数人的欢乐，记载无数人的眼泪，你说它会单单记得那个晚上吗？小微，怎么离得越远记忆就越清晰呢？
我居然又发烧了，每次到离康复很近的时候，我身体内的有些细胞总要作祟，它们似乎不甘心就这样被打败，被埋没，被抛弃。低烧，脸很热但是身体很冷，神志很清醒，我很清晰地看见吊瓶里的点滴有规律的一滴一滴，好像摆钟的钟摆，紊然有序。我已经感觉不到疼痛，在皮肤被刺破的那一刹那，刺鼻的酒jīng扑面而来，麻木油然而生，不知道这些液体进入我的身体后，又将侵入哪个细胞里，是去淹没一些还是被一些合并。我的侧脸只看见我苍白的手，经脉净现，那些青sè的偏紫的经脉，奔流入海，直刺心脏。
小微，我的护身菩萨还是冰凉的啊。
医生说我体内的炎症有如顽疾，久攻不下，用药物可以控制但是始终没有办法根除，这让我的处境有些难堪。医院方面建议做一个详细的全身检查，看一看问题到底出在哪里，所以接下来的几天我变得很忙碌，白衣天使们在我的房间里来来往往，那些冰凉的机械设备在我的身上勘探着，带着无情的shè线，引指着可能会有的结果。徐叔叔又一次回到了担心的边缘，他yù言又止我知道他想说些什么，“等这一切的检验有了个结果，再通知妈妈吧。”在所有的一切没有昭然若揭前，没有必要让那些万里以外的人担心的，不是吗？
小微，我以为我不会再收到你的信了，我想这个舞台可能不需要我再演出了，说实话一直以来自己是一个怎样的角sè到现在依然是言之不清的。你在你的世界里，我在我的路上，我曾经幻想可能有一天的重逢，我们坐在分别擦肩的两辆车里，你看到了我包上的樱木花道钥匙圈，你拼命的敲打着窗户，嘶喊着，外面风雨交加，而我只是低着头没有听见。巨大的广告牌后，一阵烟的时间，我们就这样错肩了。这也算是一种重逢吧，至少在多年以后，容颜未改，记忆仍在，只是有注定的落泪和悲怆罢了。
小微给木子的第十三封信，隔了五天就收到了。
木子，我等不到10天就写了这封信，因为我想追上之前的那封，请原谅我心情不好时候的不知所云，一时之间情绪就这样宣泄了，其实原本写信给你就是自己做下的决定，与人无关，就算没有任何的回复，我也不应该责怪你。我可以有种种的原因写，你也可以有种种的原因拒绝，就此揭过不提，好吗？
我喜欢这样长距离的阐述，这让我没有压力，我是不是有些自私了，让你在远方替我承担这些。今天上海很暖和，人间四月天，愚人节阿可惜曾经快乐的愚弄属于孩童时代，你在巴黎还好吗？巴黎的四月天一定美得很荡漾吧。
最近的世界似乎被战争围绕着，四处可以见的硝烟还有无辜人民的流血，人不能控制的东西太多了，包括生命。每每看到那些为了自己国家而勇敢站起来的老百姓们，就会觉得所谓的霸权是多么的渺小，人民的jīng神是无法战胜的。
申花上周rì的比赛又打平了，江湖传言的黑哨显现，让平局变得言之凿凿却是所有人眼里的欺骗。我在现场，球迷们的出离愤怒只是昨rì黄花，没有人接收的花瓣，在散场之后随风飘散。所有的球票都变成了球迷手中飞扬的泪花，可是有用吗？周末过了以后，周一依然平平稳稳地向我们走来了。
这几天我一直在考虑一个问题，也许我是真的不适合工作的那种，我的xìng格太不适合伪装和虚假了，这让我每天的工作变成了自己莫大的压力。我想开一家小小的饰品店，不用太大的面积，也许只是街道拐弯的一角，有蓝sè的门帘，拉开后叮当响的是虎头铃，一串一串的清脆而悠扬，把自己所有喜欢的饰品都安静的放置在它们应该在的角落，等待着有缘人的发现。我会给它起一个孤独的名字“戒情居”，不要赚钱，保本就好。。。。。。
既然有情何须戒，不如游戏在人间。
木子，我已经很久没有去人民广场了，一个人不太敢去，怕触景伤情，也怕回忆，更怕那种人去楼空的感觉。身边的朋友都恋爱了，所以有时候找不到人说话，会觉得有些寂寞，你呢，你找到那个可以陪你说话的人了吗？
木子，想象你一直笑的样子，发现那个笑容对我而言，温暖珍贵如昔，可惜不知道何时才能再见了。
保重吧，小微。