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一天工作的结束，之后一起披星戴月走去吃饭的路上。其实在我小小的心里，只是想有个人在吃饭的时候陪他轻松的聊天，并无其他目的。现在想想当时的自己真是无私的卑微，在我的心中已经没有了自己的位置，只有他的。我的后世被我的前生彻底的影响了，而影响我的那个人贯穿了我的前生后世，也许会是生生世世。我不知道自己何时能够解脱？面对浩这样一个不能给我任何承诺的男子，也许我的付出只是流水，没有尽头。
所幸浩不在身边的rì子总是多过在身边的rì子，于是大部分时间于我而言还是比较轻松的。我过着以往的平淡生活，偶尔想起他时便打个电话给他，但是很少。因为我告诉自己，浩离开我之后身上任何一个细胞都与我无关，我不愿意去打扰他除我以外的生活。有时候我甚至会祈祷不要再来我的城市。因为他不在时我能很好的控制自己，即使有yu望也会被压制。可一旦我们共同呼吸一个城市的空气，我的脚步便会不由自主地向他的方向靠近着，如同有前生牵引般怪异，如同属于我的那股地心引力，吸引着我，断断续续，不曾离去。
在这一次与浩见面以前，我们已经有半年未见了。中间他来过一次却没有找我，我也没有觉得奇怪，原本他每次来都是我找他的，只是等待的时间久了双腿麻木而失望。我对他的位置有着异常准确的判断能力，之所以这次没有找他，是因为告诉自己，前生的故事应该在后世有一个了结了。对于我的忽然消失，浩没有任何地反映，好似我这个人从未出现在他的生命里，来去之间，宛若空气。而他却依然在我的世界里徘徊着，穿越着前生与后世之间的分水岭，zì yóu来去着。也许生命原本就是不公平。浩不知道我的手机号码，所以我时常会在想起他的时候发信息给他，只是一些问候的话，因为这样不会很大的打扰到他的生活。好几次他会在收到信息后打电话过来，我从来没有接起过，也许接起了所有我的幻想就真的全部幻灭了。很长的一段时间里，超过三个月，我的灵魂一直游移在手机不停的声响中。
八月，浩出差又来到我的城市。我的预感再一次准确的告知了我他的方位。我想也许我再见他一次，便会发现我对他已无眷恋了。很多时候故事都是在面对面间结束，牵扯了那么久，终该曲终人散了吧。我用自己的手机拨通了他的，在听到我的声音后，浩有两秒钟的空白。他竟然从没有想到过嘘寒问暖的是我，还以为是哪个无聊的球迷。瞬间觉得自己可悲，辛苦转身后一地灰烬。也许这是前生相遇时就注定的结果，只是需要时间留给后世去证明罢了。
浩问我为什么一直不接他的电话，我无言。我们约了见面，在车来人往的和平饭店。重见他没有任何的惊喜和感动，他还是那个样子，身上还是那样的混合味道，眼睛还是一样清澈却深邃的看着我。可是对我而言，似乎又是一个全新的人有着全新的灵魂了。我忽然之间明白：原来一直以来，我深深眷恋的是那个坐在街边于我聊天的男子，而不再是现在面前这个依然夸夸其谈的人了。他们有着相同的脸却有着不同的灵魂，他们一个是前生一个是后世。我想见浩，只是因为他有着前生的肉身，而灵魂已经抽身而去了。
午夜，我清醒着，一个人，给浩的手机发信息：也许相见真的不如怀念，终于明白原来我一直喜欢的是你的前生，而现在的你只是他的投胎转世而已。不管浩是否能看明白，这将是我发给他的最后一条信息。
小微的故事在这里了，其实这段时间里发生的细枝末节又岂是一些文字能表述的，我想悲伤留在心里了，伤害也在了。小微选择离开，是想断下，彻底一些，然后开始，果断一些吧。她就坐在我身边，用平淡的语调诉说着这些，直到夕阳在天的最西边升起，晃晃悠悠，一天就这样过去了，我们谁都回不去从前了。。。
那个晚上的月亮有一些暗淡，也许是被一些我们看不见的云遮挡了光芒，夜sè一点一点向漆黑蔓延，夏天的夜晚有些微凉，淡淡的风淡淡的愁，只是风不知，人自知。“木子，来到这里我才算是彻底的轻松，也许真的是一万一千公里以外，一切都云淡风清了。每次我在上海被压得透不过来气的时候，我都会想，是不是彻底的离开才能结束这一切，却始终都没有真正的勇气走出这一步。每次都把自己往绝境上逼退，只是到了一个墙角后，无路可退之后，我居然还能再在墙上凿一个洞，让这条路再曲折的蜿蜒一下。呵，是不是很可笑又可悲啊？？？”小微的脸上有貌似轻松的无奈，却是苦笑。
“只是，你真的爱过他吗？”我没有太多的问题，却问了最想问的，虽然答案已经在我的心里。有时候却非要听到有人亲口的承认，心才会甘愿去承受这一道伤痕。
“木子，其实我想自己真的不懂什么是爱，只是随着自己的xìng情四下游走。刚开始认识浩的时候我承认自己真的是有些被迷惑，知道那是一场无望的游戏后，我依然没有控制自己。我总是对自己说，对浩我是没有企图没有yu望没有要求的，所以我伤害不到任何人，除了我自己。”说到这里，小微深呼吸，这一段路也许真的是太辛苦，所以深呼吸是必须要有的挡风板。“只是我没有想到的是，不合理的存在终究是不合理的。那段时间自己辛苦到接近崩溃，我的脑子渐渐长出了一条预算他轨迹的路线，偏偏第七感每次都那么准。他来了我觉得上海的风都不同了，满是沉重和忧伤；而如果他走了我又在计算他下一次的到来。木子，真的很累很累那段时间，我觉得自己是自己的傀儡，自己是自己的罪孽。我总是把最难走的那条路挑出来，自己走，一边走一边觉得辛苦但是还是继续走，不停。有一次，告诉你你一定会笑我，他从běi jīng来上海，坐火车，我居然可以jīng确到算准他是哪天哪个班次抵达上海。那天我请了半天假，中午的时候出现在火车站的出口。上海火车站那么多出口，我也不知道他会从哪一个出来，只是选择了一个然后等。其实火车站是我最讨厌去的地方，如果不是因为有人离开或者有人回来。那里混乱而且脏，没有安全感。可是那天的等待，可能是因为我的忐忑和不安赶走了所有其他的感觉，我只是朝着一个方向，缓缓的看着。。。”
我忽然觉得有些冷，在这个夏天的晚上，听着小微说她和别人的故事，也许应该是一个爱情故事，只是男主角永远都游移在焦点之外。或者说，小微只是这个故事的旁支结构。我有些心疼她，我想起她那张在寒风中瑟缩的脸，那些为了爱而落下的汗水，心就浅浅的疼了起来。
“那天我提早了将近一个小时到火车站，我怕火车会早点，其实大家都知道火车只会晚点。可当时就是觉得，只有站在离他最近的地方，心才会安定。我希望我是他走出上海火车站看到的第一个人，我希望我能让他颠沛流离的车轮生活在到达另一个异乡的时候，看到一张似曾相识的温暖的脸。我只是想这样。我的心随着火车到达时间的临近越来越紧张，越来越紧张，这种感觉我想可能一生都不会有很多次，所以刻骨铭心。火车应该是没有晚点，准时到达了车站。陆陆续续的人涌出来，每一个人的脸都是匆忙而陌生。我想按照浩的xìng格，他应
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